ПромАльпФорум

Оля писал(а):

alex45 писал(а):Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

А одним разве возможно?

Про посадку деревьев не скажу, а в строительстве- бывает

Жена Ланга писал(а):Хотите получить много $$$$$? Все очень просто, от вас практически ничего не требуется,
прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

Пробовал - не получилось!! Вместо долларов постоянно ;;;;;; выходит

Сергею123
В англ режим переведите и все будет в ажуре, то бишь в долларах

Про смену раскладки ничего сказано не было

Жена Ланга писал(а):Хотите получить много $$$$$? Все очень просто, от вас практически ничего не требуется,
прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

Есть еще одна хитрость. Если нажать клавишу F11, то долларов поместится еще больше! Но это между нами...

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар,
который реагирует не на радар, а на милиционеров,
но есть одна проблема:
большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@@али!

Стоит на улице Глазго молодой кельт и играет на волынке. К нему подходит юный англосакс лет восьми, впервые в жизни видящий волынку и говорит, - Извините, сэр... возможно, я лезу не в своё дело... но Вам не кажется, что если Вы этого зверя больше не будете душить и дёргать за лапы - он так скорее орать перестанет?

Приходит осьминог устраиваться на работу в цирк. -А что вы умеете делать? -Играю на любых музыкальных инструментах! Сыграл на фортепиано, арфе, флейте, аккордеоне и др. -А на волынке тоже можете? -А что это такое, покажите сначала! Ему принесли волынку, он на нее смотрел, смотрел, потом глаза у него заволакиваются и он говоит: "А можно, я ее сначала в%%%у?!"

"Я в сенях наступлю на волынку - доброй ночи, мои друзья."

Две доярки на ферме:
- Слышала, нашего Ваньку-свинопаса в городе триппером наградили.
- Нашли, блин, кого награждать - всё равно пропьёт или потеряет...
______________

Украина. Население этой страны - 47 миллионов. 16 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 31 миллионов. 16 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 15 миллионов. 2 миллионов ходит в детский сад. 4 миллионов - безработные, а еще 3 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 6 миллионов. 1 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 1 миллиона* это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 1 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут в аське... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!!!)))

К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими плиточками выложен.
- А чего это у тебя на полу такое?
- А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин...
- А чего они такие маленькие-то?
- Зато фирма хорошая!!!
- Какая?
- Intel...

Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика

Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
- Понимаете ли, я тут везу евреев в Бухенвальд, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? Бюргер разводит руками:
- Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...

vladimir123 писал(а):Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
- Понимаете ли, я тут везу евреев в Бухенвальд, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? Бюргер разводит руками:
- Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...

Не смешно

Немного английского юмора
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит лорд, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает автомобиль, за рулем которого сидит другой лорд. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Собственно, куда так сэр торопиться?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, вам было бы ближе через кухню..!!

Американский юмор
Один американец, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он рассказывает об этом жене.
– Не огорчайся, дорогой, – утешает его жена.
– У меня на счету тысяча долларов.
– Тысяча?! Откуда у тебя такие деньги?
– Ты скажешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
– Господи, если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез.

Российская действительность
Сержант Иванов оштрафовал проезжавший мимо каток за отсутствие запаски.
А поскольку водитель вступил в пререкания, добавил штраф за лысую резину.

Арабские террористы захватили самолёт с американскими адвокатами.
Они пообещали отпускать их по одному в час до тех пор, пока не выполнят их требования.

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45oм русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери.

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Кстати, в тройке рекордсменов по содержанию алкоголя русских нету

Житель болгарского города Пловдив Петро Петров побил европейский рекорд по уровню алкоголя в крови, улучшив его почти на 2 промилле, сообщает радиостанция "Эхо Москвы". В ходе обследования медики установили, что в крови 67-летнего пациента было 9,14 промилле алкоголя. Концентрация же в 5 промилле обычно является смертельной.
Причем пожилой любитель спиртного оказался на больничной койке случайно. Туда он попал не из-за алкогольного отравления, а после того как его сбил автомобиль. Сделав анализы, медики не поверили своим глазам и повторили исследование 5 раз.

Токсикологи заявляют, что болгарин выпил не менее двух литров 40-градусного алкогольного напитка. Не смотря на это жизнь пациента вне опасности. Прежний рекорд был зафиксирован в 2003 году. Тогда в крови латыша нашли 7,22 промилле алкоголя.

А в феврале 2001 года в той же Латвии было обнаружено тело мужчины 30 лет, содержание алкоголя в крови у которого достигало 8,25 промилле. Впрочем, этому рекордсмену выжить не удалось

Есть еще рекорд белоруса в 11 промилле, но лабораторно он не был подтвержден.

А кто же третий счастливчик?

Жена Ланга писал(а):А кто же третий счастливчик?

ну официально
1-е место - у болгарина
2 и 3 места у латышей

Как-то добирался из Финляндии в Швецию на пароме.
Попал в "плохую" компанию - очнулся утром под столом в ресторане.
Матросы вывозили пассажиров на причал в супермаркетских тележках, и раскладывали на скамейках для проветривания.
Литруха водки на рыло для шведа не предел, как здрасьте.

Согрешила, дочь моя? Нк целуй распятие! Да без языка!

Срывается двойка в пропасть..... один альпинист-пессимист,второй-оптимист... первый- ПАДАЮ!!!!Второй-ЛЕЧУ-У-У.....!!!

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Ну Диана...

Верблюда это он зря!

Ну если ему "Male, female..." все равно, то уже и верблюда можно.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. 50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!!

Жена Ланга писал(а):А кто же третий счастливчик?

Ну о чем с тобой говорить!
Все равно ты порешь ахинею,-
Лучше я пойду к ребятам пить -
У ребят есть мысли поважнее.

У ребят серьезный разговор -
Например, о том, кто пьет сильнее.
У ребят широкий кругозор -
От ларька до нашей бакалеи.

Владимир Высоцкий, 1964 год.
Выделено мной.

Пчёла писал(а): - Пятьдесят два!!

Молодой человек приходит вечером в аптеку. Гладко выбритый, нарядный, торжественно-радостный.
- Дайте мне, пожалуйста, ровно 100 презервативов...
- Вам каких? Ровно сто?
- Да. Ровно сто! И разных...

Дают ему 100 разных, россыпью. Он забирает, относит домой. Ночью решает пересчитать, вдруг обманули? И точно, 99!
Утром, небритый, бессонный, помятый, прибегает обратно в аптеку:
- Вы меня вчера обманули!
- ?!
- Вы мне дали не сто, а только 99 презервативов!
- Ой, молодой человек, извините нас! Мы вам испортили ТАКУЮ ночь...

ГриЛ
Мне все равно, что Вы обо мне думаете. Я вообще не думаю о Вас.

Риф писал(а):Как-то добирался из Финляндии в Швецию на пароме.
Попал в "плохую" компанию - очнулся утром под столом в ресторане.
Матросы вывозили пассажиров на причал в супермаркетских тележках, и раскладывали на скамейках для проветривания.
Литруха водки на рыло для шведа не предел, как здрасьте.

Работал я в Киеве на заводе... Пили там... какое бы слово подобрать... - мощно. И с удовольствием. Собственно, для того на работу и ходили... Очень долго привыкали к тому, что я не пью, искренне удивлялись и подозрительно косились.Рабочий день у мужиков начинался с поиска (как правило, находили быстро, индустрия самогоноварения работала на удивление стабильно) опохмелиться и не дать себе засохнуть в течении дня. Так вот, был у нас токарь(хороший, надо сказать специалист, работал на ДИП-300 и Дип-500), крупного телосложения, неспешный такой... Он на опохмелку всегда с вечера оставлял сто грамм, а утром чуть не бегом бежал к шкафчику... Это было лекарство. А потом - рабочий день, и за этот день он мог выпить 2 литра продукта, крепостью гораздо более 40%. Не прекращая работы! А Вы говорите - шведы...

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

-Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, [нехорошая женщина!], что я е @ у зампредседателя банка???
-САША БЛ*ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался..

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то фуйня! А что вы делали?

Пациент: трахал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная фуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фуйни.

Пресс-служба Минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фуйни.

Журналист (записывает): Гусиная фуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная фуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, офуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной фуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной фуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы офуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы офуели!

Что-то мне это напоминает...

гусиным грипом наверно в следущем году пугать будут.
сразу после новогодней викторины - заплатит ли Украина за газ

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.

Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...