ПромАльпФорум

Брачное объявление:
Где ты, единственный?
Отвечу всем.

А вот и бесплатный газ - сказал Черномырдин, пукнув на приёме у Ющенко.

- Как ты относишься к Советской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.

Инструктор собирает альпиниста в горы:
- Вот я тут тебе в рюкзак положил масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну как зачем. Масло на хлеб намажешь, поешь.
- А гвозди?
- Гвозди? Ну вот же они, положил.

Босс - секретарше:

- Верочка, будьте добры, через 15 минут всех сотрудников фирмы ко мне на срочное совещание!
- Да, Иван Иваныч. Сейчас обзвоню по селектору...
- По селектору не надо! Лучше через "Одноклассников"...

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:

- Слушай, давай будем играть в карты!
- Дак у нас карт нету.
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договорились.

Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
- Сало!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- Козырный хлеб, - кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- Козырное сало!
- Беру!

Любовное письмо юриста

Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1)Вы ни разу не были замужем;
2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного офигения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Сидят как-то Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в гостиной перед камином, скучают...
Ватсон: Холмс, почему бы Вам не заняться медицинской практикой ?
Холмс: Да вы что Ватсон, я же не умею лечить.
Ватсон: А что там особенно уметь. Приобретаете чью-нибудь практику, оборудуете кабинет и все.
Холмс: Hо Ватсон, если кто придет ко мне с жалобой на свое здоровье ?
Ватсон: Очень просто Холмс: В первый раз придет клиент - долго-долго осматриваете его, сдираете 200 фунтов , просите принести анализ мочи и прийти через неделю. Во второй раз еще дольше осматриваете его , сдираете 300 фунтов и просите прийти через две недели. В третий раз он уже не придет - выздоровеет.


Согласился Холмс, купил практику и начал прием больных.
Пришел к нему Мужик. Рука говорит болит.
Холмс делает как его научил Ватсон. Hо Мужик понял что его хотят обмануть и решил сам обмануть Холмса. Дома он сливает в одну баночку мочу жены, дочери, собаки и свою, и все это приносит Холмсу. Приходит он и через неделю и через две...


Делать нечего, думает Холмс надо хотя-бы анализ мочи сделать. Уходит в свою лабораторию и пропадает там три часа. Наконец выходит вытирает руки и говорит:
-Что Вам сказать?
Собака у Вас породистая и не болеет...
Дочь Ваша на втором месяце беременности, Вы наверное об этом еще не знаете ...
Жена ваша третий год болеет сифилисом, вы конечно об этом знаете , поэтому-то и занимаетесь онанизмом в туалете. А там у вас стенки узкие - вот Вы руку-то и натерли...

Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.

- Вовочка, а ты, почему не показываешь?

- Марь Иванна! Если Бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.

Сын спрашивает у отца:
- Папа. А почему мне уже 20 лет, а я еще в пятом классе?
Отец:
- Отстань от меня. Наливай давай.

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червлённый свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала манёвр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперёд и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

и задавила Тузика нахрен.

Все бы ничего, но вот эта фраза не вписывается

vladimir123 писал(а):

и задавила Тузика нахрен.

Все бы ничего, но вот эта фраза не вписывается

Должно звучать так: к чертям собачьим

Должно звучать так: к чертям собачьим

Значит ли это, что не все псы попадают в рай? И у них есть ад и там ихние черти.?

Эк, как вы тут глубоко копнули, голубчик!

Svetlaya писал(а):Эк, как вы тут глубоко копнули, голубчик!

Копаем помаленьку. Ещё и не то могём выкопать.

vladimir123 писал(а):

Должно звучать так: к чертям собачьим

Значит ли это, что не все псы попадают в рай? И у них есть ад и там ихние черти.?

Основные религии отказывают тузикам в существовании у них Души, а след-но и места для них в Раю и в Аду. Иначе бы все праведники попадали в Ад, за утопленных щенков и котят...

ГриЛ писал(а): Основные религии отказывают тузикам в существовании у них Души, а след-но и места для них в Раю и в Аду. Иначе бы все праведники попадали в Ад, за утопленных щенков и котят...

Так ли ты хорошо знаешь основные религии, чтобы это утверждать? Так ли ты хорошо знаешь, про попавших в ад или рай за утопленных щенков и котят?

Лев, а представляешь, какой у нас, сатанистов, в Аду зоопарк? Первый экспонат - протоамеба с планеты "Альфа T-кита", которую метеорит занес в протоокеан нашей планетки. А про всяких плавающе-летающе-ползающе-бегающе-прыгающих звероящеров и говорить не стоит - все там есть, ноев Ковчег просто отдыхает!

Лев писал(а): Так ли ты хорошо знаешь, про попавших в ад или рай за утопленных щенков и котят?

Скажем так: я беседовал на эту тему с мусульманами, достаточно хорошо (сознательно принявшими) знающими Ислам. А христиане на эту тему очень много пишут в каждой второй книжке. Поищи Яндеском по христианским сайтам, убедишься.
Сам я не верю в Ад или Рай, как раз потому, что не знаю ни одного человека, побывавшего там или там, который бы мог "знать наверняка" о том, что тебя беспокоит.

Буддисты отдельно стоят со своими переселенияи душ и неубиением всего жвого.

Да, как вы всё буквально воспринимаете. Откройте мозги. Может что-то войдёт в них. Неужели вы думаете что Создатель настолько примитивен?

vladimir123 писал(а):Да, как вы всё буквально воспринимаете. Откройте мозги. Может что-то войдёт в них. Неужели вы думаете что Создатель настолько примитивен?

1. Это не мы "буквально воспринимаем", а церковь. почитай любой церковный сайт.
2. Я как раз думаю (разделяю мнение), что если у такой сложной Системы есть Создатель (в существование которого так или иначе "верят" больше половины людей планеты!), то сам этот Создатель должен быть чертовски сложной системой. Кто тогда создал и отладил эту систему и поддерживает ее в рабочем состоянии?! Церковь говорит: "Нельзя об этом спрашивать (думать), ибо это уму человеческому недоступно..." Т.е. мне предлагают "закрыть мозги". А я пытаюсь расшатать, в т.ч. и вопросами типа "есть ли душа у животных, а если нет, то почему?!"
мне лично достаточно посмотреть на поведение собаки-дворняжки, чтобы понять что она умнее и душевнее многих людей... но основные религии против. Я сделал предположение о причинах, а мне говорят "откройте мозги"!

ГриЛ писал(а):1. Это не мы "буквально воспринимаем", а церковь. почитай любой церковный сайт.

Про церковь, Григорий, ты не так много знаешь... Ты прав, но лишь отчасти.
Почитай хотя бы о Франциске Ассизском

ГриЛ писал(а):2. Я как раз думаю (разделяю мнение), что если у такой сложной Системы есть Создатель (в существование которого так или иначе "верят" больше половины людей планеты!), то сам этот Создатель должен быть чертовски сложной системой. Кто тогда создал и отладил эту систему и поддерживает ее в рабочем состоянии?!

А что ж ты раньше молчал?

Народ! А не в лом ли название темы прочесть?

papa Shura писал(а):Народ! А не в лом ли название темы прочесть?

А чем тебе это всё анекдотец не напоминает?

Затянутостью...

papa Shura писал(а):Затянутостью...

занудный анекдот....

в жизни и не то бывает

papa Shura писал(а):Народ! А не в лом ли название темы прочесть?

Вот тут читаю и перечитываю "Русский литературный анекдот(не путать с анегдотом) Такая красота!

Лев Толстой очень любил играть на балалайке (и, конечно, детей). Но не умел. Бывало пишет роман "Война и мир", а сам думает: "Трень-день-тер-день-день!"

Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее у человека стойкое желание прочитать новость ещё раз.

Mamamushi писал(а):Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее у человека стойкое желание прочитать новость ещё раз.

Не знала, что у овцы есть пенис. Только если эта овца - баран!

Это была генетически модифицированная овца
Теперь, после исследований, в распоряжении человечества больше нет таких овец ...

Сталин - великий химик.
Он из любого выдающегося государственного деятеля может сделать дерьмо и из любого дерьма - выдающегося государственного деятеля.

— Доктор, я жить буду?
— А смысл?

- Я учу математику и французский. Мама хочет, чтобы я умер интеллигентным человеком.