ПромАльпФорум

Муж-инженер говорит жене:
- Милая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? Я думаю, твой метод произвел бы революцию в цементной промышленности.

Сделан он был методом напыления(торкретирования) на сферическую поверхность пищевых продуктов по методике Хожаева.

Навеяно фотоаппаратами Рекойла.
Анекдот расказывается с активной мимикой,интанациеи жестами.Попробую донести до вас буквами.
Парень заметил красивую девушку,а она его нет.Купил он мотоцикл и проехал мимо неё.Она ноль внимания.
поставил он антиглушители-ревуны,проехался а она опять ноль внимания.
захромировал всё что можно.катается чтоб она видела.но опять эфекта ноль!
продал все и мотоцикл, купил супер байк у Арлена Несса. Едет так вальяжно мимо девушки.она ему и говорит 'кули ты тут катаешься?пошли трахатся!' а он в ответ 'какой на фиг трахатся!?ты посмотри КАКОЙ БАЙК!!!!!!!'

Вот так анекдоты про ковбоев превращаются в анекдоты про байкеров. Там ковбой перекрасил лошадь в зелёный цвет!

А перед тем ковбоем стал поручик Ржевский...

— Мария Ивановна, уважаемая, как Вы, делегат съезда, знатная доярка, член райкома могли стать валютной проституткой?
— Вы знаете... Честно говоря, просто повезло.

некоторые,на работе,стали говорить,что Кризис-надуманный.В головах он.. шеф подумал,и,решил сократить поголовье.

Delete

Пригласили меня в гости, в Сингапур летом. Решил собрать инфу. Первое, с чем столкнулся на форуме русскоговорящих жителей этого государства:

"Акташ", 09 Марта 2009:
Вопрос к русским сингапурцам: Возможно ли найти работу бригаде-высотников, с громадным опытом работы на крупных Российских производствах , в частности В сфере высотных ремонтов в "Мосэнерго"? Чей-то надоело тута.. Новые гаспромомосэнерговцы программу по ЗиС(здания и сооружения) на 2009 срезали на 100%..

Ну, блин, не анекдот?

Взято от сюда http://2005.novayagazeta.ru/nomer/2005/ ... -s43.shtml

Вот реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):

Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».
Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».
Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».
Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».
Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».
Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».
Маяк пролива Финистерра. (Фото — terresceltes.net) Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».
Американцы: «Ok, принято, спасибо».

Как рождается анекдот
«Новая»: стенограмма опубликована 10.10.95 командующим операциями ВМФ США. Было это не у берегов Испании, а у побережья Канады. Затем история стала превращаться в анекдот. Редкая возможность отследить, как это происходит.

Mamamushi писал(а):— Мария Ивановна, уважаемая, как Вы, делегат съезда, знатная доярка, член райкома могли стать валютной проституткой?
— Вы знаете... Честно говоря, просто повезло.

Ваууу! Такое ретро! 90-е !!!
Мамамуши - ты ,часом, не бот, написанный в эпоху Виндовс 95 ?

recoil писал(а):

Mamamushi писал(а):— Мария Ивановна, уважаемая, как Вы, делегат съезда, знатная доярка, член райкома могли стать валютной проституткой?
— Вы знаете... Честно говоря, просто повезло.

Ваууу! Такое ретро! 90-е !!!
Мамамуши - ты ,часом, не бот, написанный в эпоху Виндовс 95 ?

Ничо! Повторенье - мать ученья!

Амерекаснкий форум.Задаёшь вопрос,потом тебе отвечают.
Израильский форум.Задаёшь вопрос,потом тебе задают вопрос.
Русский форум.Задаёшь вопрос,потом тебе долго расказывают какой ты му*ак.

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

Svetlaya писал(а):Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

Не правда Ваша. Это зависит от возраста жены (душевного ее состояния).

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
- "Так ведь кризис же..."
- "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
- "Так ведь кризис же..."
- "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука.
Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись,
изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом
объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс
приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил
всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ
остался без денег, но при обезьянах

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, чё-то я очкую... Думаешь, прокатит?
- Да ты чё успокооойся! Успокооойся ты я те говорю! Я уже два раза так делал!

С форума голодных сингапурских русских

Цитата: hgh от 19 Сентября 2008, 12:09:14
nataB, ну так уже завезли в CS селедку. 23 доллара пачка на 250 грамм. Неплохая селедка. Дорого? А то! То, что дома - обычная еда, вдали от него - luxury. Это, как раз, нормально. Каждый день есть не будешь, но на какое мероприятие - есть где прикупить.
Ответ:
Да ладно, дорого... всего-то 23 за прекрасную селедку! А вот если мы дружно покупать не будет, так менеджмент CS быстро вычислит, что из стока не продается, так и вообще не будет - полко-место недешево стоит. Посему предлагаю устроить месячник водка-унд-селедка, чтобы повысить продажи нужного всем продукта и тем самым обеспечить его бесперебойные поставки.

Березовский умирает, попадает в ад.
Черт-распорядитель читает разнарядку.
- Ну что, Боря, тебя варить в котле.
Подходят к котлу, там здоровенный чан медный с офигенными ручками.
Б: - Послушайте, черти! Вы этот котел двигаете когда-нибудь?
Ч: - Нет, стоит тут испокон веков. дровишки подбрасываем да и все.
- Тогда зачем ему такие ручки? предлагаю их отломать сдать как драгметалл, а деньги пропить.
сказано-сделано.
Три месяца никто никого не жарит-варит - загул.
Приходит новая разнарядка: "жарить на масле"
- Послушайте, черти! А вам принципиально меня с маслом\без масла?
- Да нам пох, в принципе.
- Предлагаю масло пропить!
Сказано-сделано.
Ещё три месяца загул.
Через три месяца Главчерт спускается с проверкой, а там...
Он хватает БАБа за шкирку:
- Скотина, наверху намутил, теперь тут мои вековые традиции, тысячелетние устои рушишь!!! Давай так, я исполню ОДНО твое желание, а потом мы тебя сварим с ручками\без ручек, пожарим с маслом\без масла.
БАБ (задумчиво, показывая пальцем вверх):
- Минуту, поговорить с Богом.
Черт мозгами поскрипел ("Да что он за минуту сможет?")
- Ладно пошли!

Черт остался в приемной а БАБ зашел.
через минуту понесли чай, через пять пирожные, через 15 фрукты, через полчаса коньяк...
Часов через десять выходят вобнимку, шатаясь.
Главный похлопывая БАБа по плечу:
- Ну что такое акции, векселя проценты я понял.
Но почему я вице-президент и у меня 49% никак не пойму!

Папригуний стрэказа,
>>  Абальделие глаза.
>>  Цэлий лэта толка пригал
>>  Водка жраль, нагами дригал,
>>  И работат нэ хатель!
>>  Патаму и ни вспатель!
>>  А мураш завскладам биль,
>>  В юрта он в мешках насиль -
>>  Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
>>  Гатавлялься на зима
>>  А Стрекоз над ним смеяль,
>>  Вотка жраль, нагой балталь!
>>  Ти смеёшся пачему?
>>  Гаварит Мураш ему,
>>  Скоро с неб вада летит,
>>  Где патом твая сидит?
>>  Стреказа Ха-Ха запэл,
>>  Вдаль паслал и улетел.
>>  Скоро с нэб вада пашоль
>>  Стреказа к Мураш пришоль
>>  Вах! Салям! Мароз в степе!
>>  Ти пусти мене к себе.
>>  А пака на двор хана
>>  Буду я тибе жина.
>>  А Мураш анашкой пых,
>>  -Твоя думаль я - кутых?
>>  За лепешка спат с табой?
>>  Думаишь такой тупой??!
>>  Целий лето толко пригаль,
>>  Жраль арак, нагами дригаль,
>>  Не здаровался са мной,
>>  Кель атсюда! Пестни пой!
>>  В этай басен правда есть,
>>  Если хочиш фкусно есть
>>  Лэтам нада рабатАть,
>>  А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТ

Немного кроче.
Попрыгунья попрыгэй,
Сапрыгунья сапрыгей,
Целий лето он всё пель
Оглянутся не успель
Вдруг зима как побежит!
Весь джалау белий белий
К муравья идёт она.
Эй джалдай мой муравей,
Ти мэне к себе пускай,
Накорми и обогрей,
Белий булька мне давай
Муравья ей отвечай,
Ти всё лето пель и пель?
А теперь танцуй фокстрот
Здесь тебе не элеватор,
Уходи к эбене матэр.

встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

Чё на ужин, Бэтмен?

Пойду жене расскажу!!!

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, б... я думал ты горелых кидаешь!

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие -
штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один
иностранный язык...

.. иногда и метр-три погонных метров анекдотов в тему

Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из них говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Второй:
- Да уж, давненько такого красивого восхода не видал!
Третий мужик, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Рыбаки выныривают:
- За что!?!
- Одного за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!

я анекдот вычитал в одном форуме.не могу понять что за "бан". а,так ничего.

типа он форумными приемами пользуется на рыбалке...

ban
1. сущ. запрещение
The ban against the tournament was fruitless. — Попытка запретить турниры не дала результатов.
- under a ban
2) церковное проклятие, анафема
3) приговор об изгнании; объявление вне закона
4) мн.; = banns
2. гл.
1) налагать запрет; запрещать
2) уст. проклинать, налагать проклятие
She always blessed the old and banned the new. — Она всегда одобряла старое и проклинала новое.

русские еще иногда говорят "посадили в баню" если на форуме бан временный. у нас вроде банят насовсем, но это очень надо постараться...

Абакумов просит Сталина: товарищ Сталин, ну разрешите смертную казнь, а то народ совсем распоясался!
Сталин: А ты не боишься, Абакумов, что я тебя первого и расстреляю?
Абакумов: Я, товарищ Сталин... Если надо, если я этого заслуживаю... то расстреляйте меня первого!
Сталин, похлопывая его по плечу: Да не волнуйся ты так! Вот как заслужишь, так сразу и расстреляем!

сынкю вери мач

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто двадцать рублей… - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря… в неделю! - добавляет он.
- А квартира у вас какая?
- У меня одна комната…, - говорит рабочий,-… окнами на юг, одна окнами на восток и одна окнами на запад!
- А какое у вас хобби?
- 15 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову!
- В диаметре! - быстренько исправляется он.

ЗАГОВОР НА ПРАВОПИСАНИЕ
"Я пешу, што шребнем чишу Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата, ко мне пристань, неграмата, сафсем атстань. Ручинька мая праильна, пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь".

глен писал(а):ЗАГОВОР НА ПРАВОПИСАНИЕ
"Я пешу, што шребнем чишу Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата, ко мне пристань, неграмата, сафсем атстань. Ручинька мая праильна, пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь".

Алексу 17-му надо этот заговор.

vladimir123 писал(а):Алексу 17-му надо этот заговор.

Не поможет, потому что

Alex17 писал(а):я тоже пишу,но заметьте-по 3-4-7-погонных сантиметра.

а здесь явно больше.

И анекдот от Mamamushi - туда же.

Alex17 писал(а):я анекдот вычитал в одном форуме.не могу понять что за "бан". а,так ничего.

Анекдот ровсетник первых форумов.
А узнаешь, когда с Модератором перерекаться начнешь

Часто мой напарник, наблюдая за тем, как я по-быстречку перестёгиваюсь с временной потей страховки, говорит мне такую фразу:
""А где же самострах?" - подумал промальпинист, пропахав головой асфальт."
Двинутый на ТБ максималист пытается меня перевоспитывать.

Брачное объявление:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда."