ПромАльпФорум

На острой высокой вершине сидят два орла… Старые такие, матёрые… Сидят, там, по своим орлиным делам... Никого не трогают… Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом:
- А-А-А-А !!!!!
Один орёл:
- О, альпинисты полетели...
Второй:
- Да,.... Вот и лето пришло..

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. 
Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"

80% мужчин имитируют вкусный борщ.

не борщ, а удовольствие от него. из той же серии - 60% бабушек имитируют удовольствие от внуков

не знаю, куда это деть, пусть будет в анекдотах. такого палиндрома мне еще не попадалось))
"Лазер Боре хер обрезал"))

Жена мужу:
- Получается для тебя рыбалка дороже, чем я?!
- Нет. Для меня рыбалка дешевле, чем ты!

– Мама, мой муж меня обидел, я еду к тебе!
– Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это трындец просто", а потом куранты

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.

- И шо там, Сара, я тебе вытворял?

- Ты пришёл и всё испортил…

Правнуки 120-летней бабушки психанули и скинулись себе на квартиру сами.

А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- Тю... А шо случилось?

WhiteEagle писал(а):Правнуки 120-летней бабушки психанули и скинулись себе на квартиру сами.

Прабабушки тогда уж.

Ты когда древнюю старушку на улице встречаешь, бабушкой ее называешь или прабабушкой?
А правнуки как к своей прабабушке обращаются? Полагаю, просто "бабушка". По крайней мере, я свою прабабушку бабушкой называл.

Письмо девушки в техподдержку и гениальный ответ

Дорогая техподдержка!

«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

Что мне теперь делать?»

Отчаявшаяся
________________________

Дорогая Отчаявшаяся!

«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.

Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.

Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой, и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.

Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

Удачи вам!»

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала..

Порадовало: дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил...

- Фима, я должна сказать, шо у нас будут дети .
- Роза, ты в своём уме? в нашем возрасте??
- Таки да, ведь у нас сегодня пенсия!

Боец грызет яблоко и складывает семечки в карман.
Прапорщик: зачем тебе семечки от яблока?
- буду их продавать для повышения интеллекта.
П: продай-ка мне одно.
- 50 рублей.
Прапорщик купил, съел, размышляет вслух: я ведь мог на эти деньги 2 кило яблок купить, а, солдат?
- вот видите, интеллект сразу повысился с одной семечки !
П. после паузы: действительно, ну-ка, дай мне ещё 10 штук.

Письмо девушки в техподдержку

Дорогая техподдержка!

«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

Что мне теперь делать?»

Отчаявшаяся
________________________

Дорогая Отчаявшаяся!

«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.

Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.

Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой, и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.

Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

Удачи вам!»

Пятью постами выше то же самое недостаточно крупно написано?

"Чукча не читатель"...

Риф писал(а):MIX


Пишите, Буратино:
- А роза упала на лапу Азора
А, теперь, прочтите эту волшебную фразу наоборот
- Лазер Боре хер обрезал

- Ребят, закурить не будет?
Лежу. Курю.

Бахорет писал(а):не борщ, а удовольствие от него. из той же серии - 60% бабушек имитируют удовольствие от внуков

не знаю, куда это деть, пусть будет в анекдотах. такого палиндрома мне еще не попадалось))
"Лазер Боре хер обрезал"))

Помнишь, еще в 2007 Риф приводил его на форуме?

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

Саныч писал(а): Помнишь, еще в 2007 Риф приводил его на форуме?

а я ж не так стар как Папа Шура, меня тогда еще не было

А в 2007 уже были лазеры для обрезания? Не помню, склероз, не иначе.

Бахорет писал(а):

Саныч писал(а): Помнишь, еще в 2007 Риф приводил его на форуме?

а я ж не так стар как Папа Шура, меня тогда еще не было

Да не, это просто навеяло перепиской про "пять постов выше это уже было", к тому же память

А, фея говорит, - Выбирай: либо большой член, либо хорошая память. - Не помню, кстати, что я тогда выбрал.

"К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!.."

В театре:
- Повесьте, пожалуйста, моё пальто.
- Не повешу, у него петельки нет.
- Ну за воротник повесьте.
- Не повешу без петельки. Нитки с иголкой дать?
- Сейчас уже спектакль начнется!
- Не начнётся, актеры вон сидят, петельки пришивают.

Приходит мужик к психологу и говорит:

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал - и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял, и на параплане летал, и т.д. Хочется чего-то нового.

Психолог говорит:

- Заведите себе любовницу.

- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.

- Тогда расскажите о них своей жене.

Сидят мужик и кот.
Эх, - говорит печально мужик - жена моя вчера тройню родила.
Не переживай, - отвечает кот - раздашь.

Правда жизни-

- Ого, как тут много свежих овощей!
- Так уважаемый, покиньте форум, не смущайте новичков....

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать... Слишком сильно ударилась...

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?".
И тут что-то пошло не так.

Жизнь тяжелая пошла.
Вино пью, какое-то оно старое,
Сыр ем - он с плесенью.
На машине езжу так и она без крыши...

alex45 писал(а):Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?".
И тут что-то пошло не так.

Прикольнее смотрелось бы в "А я сегодня..."

Сними видео