ПромАльпФорум

Нет предела человеческой доверчивости, с ней посоревноваться может только изобретательность маркетологов.

На дурака не нужен нож... (с)

"Есть две вещи, которые могут быть бесконечны - вселенная и человеческая глупость. Причем, насчет первой я не уверен." А.Эйнштейн

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым.
Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Был сегодня на собеседовании в компании.
Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать... ".
Ну, я взял ноут и ушел.
Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! " Я ответил: "200 баксов и он Ваш... ".

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что, выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что, почти на все вопросы о животных можно, не парясь, отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть... А будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат.

— Папа, а миллион рублей — это много?
— Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь...

Крановой рассказал,поржали бригадой:
ВВП по лесу гуляет ,слышит кукушка кукует ,он и спроси:кукушка сколько я президентом еще буду?А кукушка и говорит :последнее лето!и осерчал ВВП и сказал фиг Вам, а не лето!и стало так

модераторы не ругайтесь,очень уж в тему было-весь день дожждик лил

Почти в тему:
-Что-то пошло не так:- сказал шаман когда, вместо дождя вызвал проституток.

- Мойша, когда поедем в отпуск, нужно захватить с собой муравьиный спирт и борную кислоту.
- А зачем?
- А вдруг пригодится.
- Софочка,ты таки думаешь, что к нам в гости могут заглянуть местные муравьи, а нам их и угостить нечем?

— Гот! — подумал попугай, глядя на ворону;
— Гей! — подумала ворона, глядя на попугая.

Девушка обращается к еврею:
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в кино?
- Нельзя.

- Мам, пап, я велосипедом поцарапал роллс ройс!
- Отойди от нас незнакомый мальчик!

- Мам, я страшная?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

Только вылечишь душу, начинает болеть печень.

Труднее всего сбежать из психбольницы, если ты... психиатр.

Саныч,не смешно!

Мне-смешно. Извини.

Саныч писал(а):Труднее всего сбежать из психбольницы, если ты... психиатр.

некоторые мед профессиии тоже привязаны к месту работы))

Саныч писал(а):Мне-смешно. Извини.

Главное в работе любого врача - хороший напарник

ПАРус писал(а):Главное в работе любого врача - хороший напарник

Это верно. До сих пор вспоминаю нашего фельдшера Пашу. Ростом под два метра, весом под 100 кг, с навыками рукопашного боя. Дежурить было гораздо спокойнее.

Саныч писал(а):Труднее всего сбежать из психбольницы, если ты... психиатр.

Трудно избежать психбольницы, если ты психиатр...

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -
в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!

Валер, для тех кто в танке, объясни, пожалуйста

в традиционный день подачи милостыни евреи найдут тебя хоть на необитаемом острове

zorg117 писал(а):Валер, для тех кто в танке, объясни, пожалуйста

видать нет у тебя таких друзей,очень характерный анекдот.

Друзей таких и у меня нет, но анекдот понравился))

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была..

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу.
Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза.
Лев смутился и ушел.
"Ага! ", — смекнул мужик.
— И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта.
То есть, рисовать на коровьих ж@пах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция
ботсванских львов перестала жрать их коров. Все без толку.
Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай.
И тут такой элегантный выход: глаза на жопе. Провели эксперимент.
Результаты: в стаде из 39 обычных коров — львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе — львы не убили ни одной.
Попробуйте ржать и убивать одновременно.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые.
Если все в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов
такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает
пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание -
готовиться бомбить Тель-Авив.Всем пилотам,пообещали по "Волге" Так они меня отстранили от полетов!!!

Извиняйте ежли слишком пошло...

Случилось всё у них внезапно,
Сорвало головы с петель.
Такого грязного разврата
Не знала смятая постель!
Во всех отверстиях хозяйки
Любовник за ночь побывал.
Своим болтом в любые гайки
Кудесник секса попадал!
Ни разу не было такого
У ней за тридцать восемь лет.
Что за мужик, самец от бога!
"Таких как ты на свете нет!"-
- она воскликнула в порыве.
А он горел весь от стыда,
Ведь у него был секс впервые
И просто он не знал куда...

_ Мне пожалуйста двойной виски.
_ Девочка! Это школьная столовая!
_Ой, извините, я задумалась.
компот пожалуйста.

Каждый день вижу столько бесполезных людей. А ведь они могли бы стать чьими-то органами…

Это на врачи.рф коллеги веселятся.

Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Вчера в переулке двое скрипачей избили боксера... Что это - упадок спорта или подъем культуры?

Пьяные рыбаки поймали ночью русалку, а на утро оказалось что это сом и всем стало стыдно

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.

В ветеринарной клинике закончилась операция по кастрированию кота. Медсестра в приемной заполняет журнал и спрашивает.
— Как имя вашего кота?
— Фидель… Теперь уже Кастро…

- Доктор, у меня в груди что-то шипит...
- Что пригрели, голубчик, то и шипит...

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Бежит пёс в деревне мимо развешанного на заборе белья, поднимает лапу, ссыт и говорит:
- Врут эти телевизоры! Свежесть белья - заслуга моя!

— У вас кот сильно газированный
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.

- Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

- Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

- Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

- Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

- Депутат у которого в банке нашлось 100 кг американских денег заявил, что накопить такую сумму легко, это может сделать любой россиянин.»Достаточно ходить в пятерочку со своим пакетом», - заявил избранник народа.

Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.

Разгребаешь старые башорговские коллекции?))

На башорге дофига всяких интереонтстей.

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть дочерей правильно воспитает!
- Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь.

Профессиональное:
Люблю эти траты на себя. Ну там аспирин себе куплю, антибиотики, от кашля что-нибудь. Ох, транжира! Люблю шопинг.

Бахорет писал(а):Разгребаешь старые башорговские коллекции?))

что такое башорг Слышал , но не вникал , подскажите , пожалуйста!
Ранее приведённый анекдот про лётчика-еврея- - сильно сокращённая смешная история из цикла " Из заявлений в отдел по репатриации".оттуда же

У нас в Риге было две синагоги , одна для католиков , вторая для православных