ПромАльпФорум

марина1966 писал(а):Женщину нужно любить, как кошку...

Милые дамы, берегите себя

Если в одной тональности, то все нормально!!!

-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему на иномарке ездите?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

ГИБДД информирует, что сегодня День водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будет отмечать День пешехода.

Ученые установили, что в пиве содержится много ЖЕНСКИХ гормонов. После трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобилем. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете пи.ать только сидя.

В этом году природа - матушка тоже приготовила россиянам первоапрельскую шутку. Она утверждает, что уже месяц идет весна!

Интересно, как отмечают 1 апреля в Стране Дураков?

Москва, вечер, тихий дворик, пронзительный женский крик:
— Сема, домой!
— Мама, я замерз?
— Нет, ты проголодался!

- А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли! ...

papa Shura писал(а):Москва, вечер, тихий дворик, ...

Скорее Одесса

— Петрович, пить будешь?
— Ну, ты прямо как некрофил.
— Что?!!
— В смысле, и мёртвого уговоришь...

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

Много пить вредно, а мало — скучно.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще должно быть пара пустяков.

Кот — единственный домашний зверёк мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

rezo писал(а):Кот — единственный домашний зверёк мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Про яйца не согласен. тут про это дело недавно целая дискуссия вышла: "резать нельзя оставить"

Стареем… Взяли с мужем диск с порнушкой… посмотрели… заценили… дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Сейчас прогрессирует тайное голосование, т.е. избиратели ни хрена не знают, что они уже проголосовали.

Маниак отравленные деньги на счет детдома перевел!
Погибли десять депутатов,префект,мэр и один министр...

муха5 писал(а):Маниак отравленные деньги на счет детдома перевел!
Погибли десять депутатов,префект,мэр и один министр...

Тонко подмечено!

особенно то что он их именно "перевел". компьютерным вирусом они чтоли отравленные были?

Дозвонилась в приёмную нашего мэра, спросила: "Куда мы всей страной идём?"
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

ПрОктолог приходит к стоматологу и спрашивает: "Коллега, а как вЫ лечите геморрой?"

От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога!!! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ничего, не жалуется.

-Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
-Нет.А в кого он обратился?

На птичьем дворе дети игрались и разложили на траве крашенные яйца - синие, зеленые, желтые, коричневые...
Подходит петух к яйцам, рассматривает их долго и затем печально говорит:
- Ну и дела! Придется павлину бить морду!

Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая
брела по улице домой.
"картошка, лук...- она шептала,
сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка, сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..."
с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
не успокоится ни как,
и вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
и плащ эффектно распахнул!
А под плащем - нагое тело
ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила
и продолжает говорить:
" вот,дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!
мораль сей сказки такова - готовьтесь к пасхе господа!

RedFox писал(а):Да... совсем все плохо.

Так отож, как говорят на Украине... И я о том же.

rezo писал(а):Здесь анекдоты

Где анекдоты??? Анекдоты - это когда смешно хотя бы. А тут от терминов типа латЫральный плакать хочется, а где смеяться - желательно указывать в тексте.

«Военно-филологический» анекдот для тех, кто преподает русский язык как иностранный.
В военном училище для курсантов-иностранцев на одном из занятий разбираются части предложения. Преподаватель вызывает курсанта к доске, просит записать предложение: «Женщина и мужчина пошли в баню» и назвать соответственно части предложения. Курсант долго молчит и выдает ответ: «женщина» — подлежащее, «мужчина» — надлежащее, «в баню» — местоимение. Преподаватель: садитесь — оценка «три», только за присутствующую в вашем ответе некую логику, да и то правильнее считать «в баню» предлогом.

Жаль, кончились анекдоты.

Рыжик писал(а):.. А тут от терминов типа латЫральный плакать хочется, а где смеяться - желательно указывать в тексте.

это же медицинский термин, точнее даже, академический, ибо в клинике его встретишь нечасто, только в учебных заведениях, да может еще в патанатомических заключениях
так что стоит ли ожидать такой степени грамотности? лучше бы анекдот рассказал...

Рыжик писал(а):

rezo писал(а):Здесь анекдоты

Где анекдоты??? Анекдоты - это когда смешно хотя бы. А тут от терминов типа латЫральный плакать хочется, а где смеяться - желательно указывать в тексте.

Типа ты самый умный?
Так почему не ходишь строем?

Пришел Рыжик в баню в субботу. А на входе объявление - "Обрезанным вход таки воспрещён!".

Нельзя ему в субботу...

Пошел еврей в субботу в баню. А на ней объява: "Санитарный день".

Ключевое слово - суббота. У евреев с субботой строго. Таковы древние обычаи древнего народа...

Рыжику ( вдогонку) :
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен – категорически!

Рыжику(вдогонку)

נושא: Объяснения в раввинате
(Объяснения в раввинате на предмет подтверждения еврейства)

- Меня молодой человек пригласил на ужин в ресторан. После ужина
выяснилось, что я съела кусочек свинины. У меня испортилось настроение,
и я попросилась домой. Дома я всё рассказала дедушке раввину. Бедный
дедушка всю ночь простоял на коленях, молясь за меня.
***
- Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна
католическая, другая православная.
***
- Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не
употреблять в пищу не кошерное с кошерным.
***
- Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.
***
- Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня,
а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще
не курит.
***
- Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские
праздники посещал синагогу.
***
- Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной
обстановке.
***
- Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.
***
- По субботам, мы даже на оленях не ездили.
***
- Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.
***
- Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.
***
- Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я
всегда оставался религиозным евреем.
***
- У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены.
Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня
не рожали.
***
- Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не
додумался.
***
- Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.
***
- Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.
***
- В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.
***
- Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.
***
- Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.
***
- Первым евреем считается Авраам, потому, что его выгнали из дома.
***
- У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.
***
- Моя бабушка Евдокия Никифоровна, зарабатывала на жизнь, стирая бельё
в еврейской семье. Впоследствии она имела интимную связь с главой семьи
Иосифом Давидовичем. От этой связи родилась моя мать Антонина Иосифовна,
которая с семнадцати лет стирала бальё в еврейской семье.
От сожительства моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем, родилась
я Екатерина Яковлевна. В настоящее время стираю бельё в еврейской семье
и имею дочь Ализу бат Маймон от главы семьи Маймона Бен Алуша.

Андрей(Рыжик)!Только без обид!




О

- Ребе! Я соблюдаю все каноны, можно мне смотреть на ноги женщины в миниюбке?
- Да сын мой
- Ребе! Я соблюдаю все каноны, можно мне смотреть на стриптиз?
- Да сын мой
- Ребе! Я соблюдаю все каноны, можно мне смотреть на фото плейбоя?
- Да сын мой
- Ребе, на что же мне нельзя смотреть?
- На сварку, сын мой...

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму — постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!

— На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?

Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

— Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого… А если подумаешь, как тебе эта идея?

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.

Экологическая катастрофа.
В Финском заливе перевернулась баржа, которая перевозила 10 тыс. автомобилей "Лада".
Столько г****вна в Финский залив еще не попадало.

Девушка прибегает к парню на свидание:
— Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! — Да, конечно, я буду пиво.

Как проходила эволюция?
— Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"
— Петров, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
— Знаю, дуб.
— Понял, расти дальше...

Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения зарплаты в два раза...
Отныне студенты сдают сессию четыре раза в год...

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

марина1966 писал(а):— На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?

..., Пойду работягам скажу, что они неправильно меня поняли. И пускай всё метро переделывают, а то зарплату за прошлый объект не получат.

Александр Яшпаев писал(а):

марина1966 писал(а):— На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?

..., Пойду работягам скажу, что они неправильно меня поняли. И пускай всё метро переделывают, а то зарплату за прошлый объект не получат.

А что вы еще хотели за 16 000 р ?

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.

Словосочетание "половые органы" уходит глубоко в древность — их так называли, потому что в стародавние времена они были огромных размеров и тупо волочились по полу...

rezo писал(а):Словосочетание "половые органы" уходит глубоко в древность — их так называли, потому что в стародавние времена они были огромных размеров и тупо волочились по полу...

А что, сейчас не так?

От длины конечностей зависит...

rezo писал(а):Словосочетание "половые органы" уходит глубоко в древность — их так называли, потому что в стародавние времена они были огромных размеров и тупо волочились по полу...

Не-а. Это из-за того, что по полу ползать мешают.