ПромАльпФорум

Есть ещё один речевой оборот связанный с концом. Эта фраза из уст женщины:
Я болею без конца, но без конца жить не могу.

rezo писал(а):Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Два американских режиссера:
- Почему в роли Афродиты у тебя негритянка?
- В сценарии же сказано, что она АФРОдита!

alpinoid писал(а):Есть ещё один речевой оборот связанный с концом. Эта фраза из уст женщины:
Я болею без конца, но без конца жить не могу.

Эн нет. Тут две женщины замешаны
А следующее как хочешь, так и понимай :" Жизнь стоит того, чтобы жить, но не стоит того, чтобы рассуждать о ней без конца" .

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

rezo писал(а):Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

У меня следующая мысль после такой фразы - где бы достать вакуумную бомбу.

Рыжик писал(а):

rezo писал(а):Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

У меня следующая мысль после такой фразы - где бы достать вакуумную бомбу.

На Одесском привозе не смотрел?

Жена Ланга писал(а):На Одесском привозе не смотрел?

На Привозе торгуют бичкофф и контрабандные апельсины. Железяки не на Привозе продаются. А вот как тот называется, я забыл. Староконный, не?

Сытный /который на Петроградской/ ...?

Рыжик прав. Судя по фоткам, http://mysliwiec.livejournal.com/404023.html , найти там можно все что угодно.

Анекдот в тему:
На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: "Барометрические палочки! Толькол что из Парижа! Всего один доллар!"
Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос:
"А как этой штукой пользоваться?"
- "Очень просто - высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая - на улице осадки".

Провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути

Жена Ланга писал(а):Рыжик прав. Судя по фоткам, http://mysliwiec.livejournal.com/404023.html , найти там можно все что угодно.

.

Ахаха, на одной из фоток мой знакомый засветился, перень в наушниках:

Сынок спрашивает отца: "Папа, а правда, что если шкуру животного набить чем-нибудь, получится чучело?" Папа, обернувшиь и глянув на маму в шубе "Да, точно."

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.

alex45 писал(а):Сытный /который на Петроградской/ ...?

Не, Козье болото - это в Питере. А мы таки за Одессу.

Хотя питерский Сытный и был раньше на Конной улице, но его перенесли потом.

mahapashka писал(а):British Airways в честь выборов делают для русских специальное предложение: Москва — Лондон, в один конец за 2460 рублей.

А вот на следующий день — не судьба…

Рыжик писал(а):

rezo писал(а):Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

"и говорят киргизо\таджико\узбеко-россиянину..."

xxx: хорош писать капсом
yyy: Я НЕ ПИШУ КАПСОМ! Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ, ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111

понял почему в Лондон одни олигархи летят - за 37000- рублей в один конец . ЭКОНОМОМ Франкфурт - Москва -4500 с ганзой и 7500 -с офигевшим но родным флотом!А этот самый Лондон не в 6 раз дальше Франкфурта.

Бритиш Эйрвэйз всегда были самыми жадными. Всех англичан ждет ад.

Рыжик писал(а):Бритиш Эйрвэйз всегда были самыми жадными. Всех англичан ждет ад.

Нет, ад это слишком мягко, а вот "БелАвиа" рейс в Гатвик и обратно, это достойная для нас кара.
А потом добить ужином на "Поплавке" с видом на ухлёбищный "Глаз Лондона"

А чем тебе не нравится Поплавок (это ты имеешь в виду у моста Ватерлоо)? Велосипедное колесо - понятно чем.

Милиция превратилась в Полицию. Поговорка есть такая: Когда в борделе дела плохи там шлюх меняют, а не кровати двигают.

( Строго так! По-отцовски... ) - "Анна!!!"

Ну..... тоже типа вычитала ))))))

Да ладно, так-то всё верно...
В Японии после войны полицию ПЯТЬ раз распускали и снова организовывали...

Nunataaq писал(а):Да ладно, так-то всё верно...

Не всё! В слове "бардель" ошибка.

tomash писал(а):

Nunataaq писал(а):Да ладно, так-то всё верно...

Не всё! В слове "бардель" ошибка.

Сори, скопировала и вставила.

Рыжик писал(а):А чем тебе не нравится Поплавок (это ты имеешь в виду у моста Ватерлоо)? Велосипедное колесо - понятно чем.

В Поплавке хитрые китаёзы сидр водой из Темзы бодяжат. И "чипс" у них вечно чёрствый. Но это единственное место где можно законно пить сидр с видом на бигбэн. Так и пьёшь, рукой прикрываешь что-бы ГЛАЗ не видеть, морду морщишь от сидра и пьёшь. А что делать?

Между нами, сидр - А сидр с нефтью/стоками/бациллами из Темзы - вообще не могу себе представить...

Скотч - еще так-сяк, но надо много перепробовать, чтоб найти "свой".

Поскольку тема анекдотов, вспомнился чисто английский анек на эту тему.

Проходит как-то ирландец мимо паба...

Рыжик писал(а):Проходит как-то ирландец мимо паба...

..., а там одни русские .

ключевые слова " ...проходит... МИМО..."

Боится с русскими пить

Пошли дурака за скотчем и он принесет липкую ленту.

Взяли скотч и клеили барышень.

ИЗВЕСТНЫЙ АНКДОТ – В СТИХАХ…

Старый лорд пришёл к врачу:
- Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.

- Сколько лет вам, дорогой?
- Семьдесят было весной.
- Сколько лет вашей жене?
- Двадцать было в сентябре.

- Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
К морю. Жизнью наслаждайтесь.

И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.

Вот прошло полгода где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом:
- Всё, беременна жена!
Терапия помогла!

- Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?

- Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух – сила всё же!!!

англичанин писал(а):ключевые слова " ...проходит... МИМО..."

Икзактли, сёр!

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

Когда в семье только одна жена — она вырастает эгоисткой.

Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора. Люди, задумайтесь! Какую Землю мы оставим после себя китайцам.

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

В миграционной службе.
- А вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

Прям про меня...