Анекдотец тут вычитал...

Анекдоты, байки, смешные случаи, розыгрыши и т. д.

Модераторы: Александр Яшпаев, papa Shura, Netrener

Wolk
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 12 апр 2005, 10:56
Город: Moscow
Контактная информация:

Анекдотец тут вычитал...

Сообщение Wolk » 04 ноя 2005, 03:40

Новое славянское имя... ВСЕХНАХПОСЛАВ....

Ну и анекдотец... с цензурами...

в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в шоке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- П....ц... Е......я рыба...

Аватара пользователя
ИгАрь
Модератор
Сообщения: 3419
Зарегистрирован: 20 фев 2005, 16:44
Город: Жуковский (недалеко от столицы)
Контактная информация:

Сообщение ИгАрь » 09 ноя 2005, 21:56

Живьём послущать веселее :sm: :sm: :sm:

Аватара пользователя
Хожаев
Сообщения: 5194
Зарегистрирован: 25 дек 2004, 00:14
Город: Калуга, зам. директора ООО "Виброзащита"

Сообщение Хожаев » 11 ноя 2005, 01:37

Прислали из Израиля:
....перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов
распечатал письмо", минут пять
пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

Аватара пользователя
Данила
Сообщения: 203
Зарегистрирован: 03 июн 2004, 00:06
Город: Москва

Сообщение Данила » 11 ноя 2005, 10:44

Раговор двух школьников:
- Не смог достать в библиотеке "Войну и мир"
- А я взял!
- Классно! Скинь вечерком СМС-кой.

Аватара пользователя
ИгАрь
Модератор
Сообщения: 3419
Зарегистрирован: 20 фев 2005, 16:44
Город: Жуковский (недалеко от столицы)
Контактная информация:

Сообщение ИгАрь » 08 дек 2005, 22:21

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презерватив.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презерватив в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета.
— Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
— … Не друзья они мне больше. :roll:
------------------------------------------------------------------------

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Аватара пользователя
Хожаев
Сообщения: 5194
Зарегистрирован: 25 дек 2004, 00:14
Город: Калуга, зам. директора ООО "Виброзащита"

Сообщение Хожаев » 15 дек 2005, 21:51

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

- Hа, пиджарь мени его на сале.

- Так ведь нема у нас сала...

- Тади зажарь его на масле.

- Нема у нас масла...

- Так зажарь мне его просто так!

- Та у нас и газа немае...

Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:

- Хай живе самостийна Украина!

Анкдотец из Израиля прислали друзья. Казалось бы какое им дело, а удержатся не могут. От смеха, что один народ на 2 разделился. Это если бы крымские евреи - Караимы откололись и поехали жить в Биробиджан.

Аватара пользователя
Hippie
Сообщения: 1930
Зарегистрирован: 14 авг 2004, 21:20
Город: Москва
Контактная информация:

Сообщение Hippie » 15 дек 2005, 22:10

Тоже.

С трапа самолета в Киеве сходят иностранцы, отец и сын.

Сын:
- Пап-па, а что эт-то за стран-на?
- Эт-то Украин-на!
-Пап-па, а что они дел-лаютт?
- А них...я он-ни не дел-лают! Эт-то Украин-на!!!

Услышано от водителя Камаза на Харьковской объездной в 2001 году.

Аватара пользователя
Хожаев
Сообщения: 5194
Зарегистрирован: 25 дек 2004, 00:14
Город: Калуга, зам. директора ООО "Виброзащита"

Сообщение Хожаев » 21 дек 2005, 23:31

Средней руки ресторанчик, вечер, все уставшие. Мужчина средних лет
характерен исправно производимым впечатлением разболтанности (при
том, что фактически весьма успешен) - нестройная речь, ошибочные
определения етс. Да, забыл - он еврей.

Подают мясо. Мужчина пробует, пытается прожевать, в сердцах
откидывается на спинку кресла и изрекает:

- Блин, когда уже здесь будут подавать нормальное, человеческое мясо?

...

Вот так и появляются легенды о евреях, пожирающих христианских
младенцев.

Tuk

Сообщение Tuk » 25 дек 2005, 02:02

Все же, в Израиле лучше локальные анекдоты:

Подъезжает еврей к супермаркету - стоянки нет. Едет вокруг и просит бога: господи, пошли мне стоянку - я больше никогда даже не подумаю свинину есть.
Подъехжает опять - нет места. Продолжает: Боже, стоянку, я молочного с мясным никогда есть не стану.
Без толку.
Боже, я шабат соблюдать буду...
Тут видит - место освобождается.
(Радостно) Боже, не надо уже - я и сам справился!

Аватара пользователя
baron
Модератор
Сообщения: 7120
Зарегистрирован: 08 апр 2005, 14:15
Город: Рязань

Сообщение baron » 25 дек 2005, 04:40

рождённые в СССР поймут
1985 год . Выходят материалы по перестройке и ускорению.После их изучения Святейшим Патриархом Пименом был сделан принципиальный вывод о том , что конец света первоначально возможен в отдельно взятой стране.

снб

Сообщение снб » 26 дек 2005, 08:51

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЧЕРТОВА МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

Аватара пользователя
Хожаев
Сообщения: 5194
Зарегистрирован: 25 дек 2004, 00:14
Город: Калуга, зам. директора ООО "Виброзащита"

Сообщение Хожаев » 27 дек 2005, 17:08

ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ


Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: “шизофренический”. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на “шизофренический порядок”. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: “Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист”.
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: “Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!” Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: “Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам”. И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: “Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год”. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.

Аватара пользователя
ИгАрь
Модератор
Сообщения: 3419
Зарегистрирован: 20 фев 2005, 16:44
Город: Жуковский (недалеко от столицы)
Контактная информация:

про корову

Сообщение ИгАрь » 05 мар 2006, 00:16

По деревне идет буренка костромской породы и голосит:
- Молоко, сметана, масло, сливки........
Ноль внимания.
-Хозяйки, оглохли, что ли?
-Молоко, сметана, масло, сливки, творог!
Никакого ответа.
-Молоко, сметана, масло, сливки, творог, простокваша....
-Говядина, в конце концов!!!!!

Аватара пользователя
alpinoid
Сообщения: 2300
Зарегистрирован: 02 май 2004, 10:44
Город: Протвино
Контактная информация:

Сообщение alpinoid » 05 мар 2006, 13:10

Наконец-то изобретен вечный двигатель! Принцип прост до гениальности:
Внутри металлического колеса бегает Дункан Маклауд.

Аватара пользователя
Hippie
Сообщения: 1930
Зарегистрирован: 14 авг 2004, 21:20
Город: Москва
Контактная информация:

Сообщение Hippie » 07 мар 2006, 00:35

Еще анекдотец:

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого-то надо - то лучше нагнуть сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Аватара пользователя
Паганэль
Сообщения: 4628
Зарегистрирован: 31 янв 2006, 22:01
Город: Тверь
Контактная информация:

Сообщение Паганэль » 31 мар 2006, 00:40

Вчера в одной из провинций Китая произошел взрыв на АЭС. Грубо говоря жертв нет.

Аватара пользователя
Zlyuka
Сообщения: 478
Зарегистрирован: 06 окт 2005, 13:20
Город: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Сообщение Zlyuka » 31 мар 2006, 12:41

Мужик прибегает в ментовку:
- Меня ограбили на улице, отобрали деньги и мобильник!
Мент флегматично:
- Приметы...
Мужик:
- Это были таджики в национальных костюмах!
Мент:
- Как это?
Мужик:
- Они были в желтых куртках с оранжевыми полосами на рукавах, а на спине надпись: ООО "Спецстрой"

Аватара пользователя
wolgalp
Сообщения: 3502
Зарегистрирован: 29 апр 2004, 09:47
Город: Москва
Контактная информация:

Сообщение wolgalp » 06 май 2006, 11:23

Приходит девушка получать номер на авто.
- Дайте мне розовый номер.
- Мы розовых номеров не делаем.
- Но мне положено выдать розовый номер.
- Мы не делаем и не выдаем розовые номера.
- Но ведь пе.....стам вы голубые номера выдаете!

КонстантиН
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 12 авг 2005, 10:22
Город: Москва
Контактная информация:

Сообщение КонстантиН » 05 июн 2006, 17:03

Стоит нарик на обочине обдолбаный в плеере, колбаситься.
Останавливает тачку и спрашивает:
- Шеф, свободен?
Таксист отвечает:
-Да.
Нарик:
-Выходи, потанцуем.

Аватара пользователя
Alex
Сообщения: 325
Зарегистрирован: 16 сен 2004, 00:45
Город: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Сообщение Alex » 09 июн 2006, 13:27

Внимание, много мата, но смешно:

http://udaff.com/authors/dr_bormental/55782.html

Аватара пользователя
RedFox
Сообщения: 16006
Зарегистрирован: 15 апр 2006, 01:33
Город: деревня под Тольятти
Контактная информация:

Сообщение RedFox » 11 июн 2006, 05:26

Сидят на крыше небоскреба строители и в очко играют. Вдруг порыв ветра сдувает одну карту.
Посовещавшись, решили послать в низ самого молодого.
Тот отнекивается: - Мужики, да я пока до низу добегу, да пока поднимусь без лифта уже вечер будет, давайте лучше Михалыча на его подтяжках спустим, он карту возьмет, а мы его обратно поднимем. Сказано сделано.
Опустили Махалыча до середины, а того вдруг смех разобрал, да такой, что его аж пополам складывает. Ну, мужики и спрашивают:
- Михалыч, ты чего?
- Да я вот представил: сейчас подтяжки отстегну, а они вам по мордам съездят!

Аватара пользователя
Хожаев
Сообщения: 5194
Зарегистрирован: 25 дек 2004, 00:14
Город: Калуга, зам. директора ООО "Виброзащита"

Сообщение Хожаев » 15 июн 2006, 19:13

?
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ....да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Петровича, который подметает двор.
Жена:
- "... Петрович!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Петрович не долго дума
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Петрович с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "... Петрович а что произошло? Где ВСЕ????...."
Петрович:
- "...Тихо Б***Ь!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

Аватара пользователя
Рыжик
Сообщения: 11037
Зарегистрирован: 12 июн 2006, 04:15
Город: Харьков
Контактная информация:

Сообщение Рыжик » 16 июн 2006, 00:02

Shurbuss писал(а):- Михалыч, ты чего?
- Да я вот представил: сейчас подтяжки отстегну, а они вам по мордам съездят!

:sm: :sm: :sm:

- Иванов, болван, без парашюта прыгнул!
- Как? Опять??? :vr:

Аватара пользователя
ГриЛ
Сообщения: 3255
Зарегистрирован: 07 окт 2004, 12:41
Город: Дубна м.о.
Контактная информация:

Сообщение ГриЛ » 25 июн 2006, 20:57

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!


Сидит ворона в обвязке на дереве, сыр во рту держит (как принято у них у ворон)
Бежит лиса, видит сыр (мимо уже ,конечно, пробежать не может) и говорит:
- Ворона, ты что в альплагере была?
- Угу, - отвечает ворона сквозь закрытый рот.
- На гору ходила?
- Угу.
- Значок альпинист СССР получила?
- Угу.
- Может ты еще и инструктором стала?
- Да, стала,- отвечает ворона во весь рот... А сыр на самостраховке то.



-Мыкола, ты бачил, як москалы Пэцэль зовут?
-Як?
-Пецель!
-Як,як!!
-Пецель!!!
-Повбывав бы!


В альпинизме, туризме и пр. изме (спелеонизме ?) женщин именуют тетками. По
этому поводу - анекдот.
Встречаются в воздухе два альпиниста, один летит вверх, другой вниз.
Первый : ты чего ?...
- Да вот, тетка страховала... А ты ?
- Да вот, тетка примус разводила...



"Умираю от голода, нечем открыть консервы" - записка прижата ледорубом, чтоб не улетела. К/ф "Вертикаль".


Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.
Hаверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до
верха.
- Официант !
- Чего изволите ?
- Ч/з 15 минут столик и три пива - тут он оглядывается - ДВА, ДВА !



***

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!


***

Почему альпинисты с женщинами не общаются?
- До горы нельзя - силы берегут.
- После горы нельзя - сил нет.


***

- Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж
лифтом!


==================================
это было "избранное" из двух источников:

http://www.budetinteresno.narod.ru/prival.htm
http://ktmz.boom.ru/library/anek/anecdots.html

Аватара пользователя
Рыжик
Сообщения: 11037
Зарегистрирован: 12 июн 2006, 04:15
Город: Харьков
Контактная информация:

Сообщение Рыжик » 02 июл 2006, 05:29

Ледоруб не помог, и альпинист стал спелеологом...
(с)

Аватара пользователя
RedFox
Сообщения: 16006
Зарегистрирован: 15 апр 2006, 01:33
Город: деревня под Тольятти
Контактная информация:

Сообщение RedFox » 02 июл 2006, 21:07

почти анекдот...

пять минут назад:
- Хватит коньяк жрать, алкоголик!
- Дай еду то залить, не видишь - объелся я.
- Нефиг столько хавать...
- Так угощали...
- Отказаться не судьба было?
- От такого количества еды неприлично отказываться...

ЗЫ: это меня с пикника домой привезли

chimnes
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 16 апр 2006, 01:28
Город: Москва

Сообщение chimnes » 14 июл 2006, 01:27

Тел.звонок : -Это Бен Ладен? -ДА -Бен это Данила i need help.

Аватара пользователя
ГриЛ
Сообщения: 3255
Зарегистрирован: 07 окт 2004, 12:41
Город: Дубна м.о.
Контактная информация:

Сообщение ГриЛ » 14 июл 2006, 11:20

chimnes писал(а):Тел.звонок : -Это Бен Ладен? -ДА -Бен это Данила i need help.


Бен Ладен приходит домой. Ставит автомат у стены в прихожей и кричит: "Эй, жена! Меня никто не искал?!"

Аватара пользователя
Рыжик
Сообщения: 11037
Зарегистрирован: 12 июн 2006, 04:15
Город: Харьков
Контактная информация:

Сообщение Рыжик » 17 июл 2006, 02:36

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Гарибальди."

Аватара пользователя
Pavel T
Сообщения: 3419
Зарегистрирован: 16 июл 2006, 19:11
Город: Иркутск
Контактная информация:

Сообщение Pavel T » 17 июл 2006, 16:16

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием...

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин...

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

Аватара пользователя
Рыжик
Сообщения: 11037
Зарегистрирован: 12 июн 2006, 04:15
Город: Харьков
Контактная информация:

Сообщение Рыжик » 18 июл 2006, 05:54

А что тут понимать? Они сами все объяснят...

Анек:

Международный съезд женщин подошел к концу. В результате бурных дебатов, длившихся почти квартал, решения съезда были приняты в максимально краткой и точной форме, во избежание дальнейших разногласий и споров. Итак, резюме:

1. Все мужики - козлы.
2. Надеть - совершенно нечего.

:sm: :sm: :sm:

Аватара пользователя
Хожаев
Сообщения: 5194
Зарегистрирован: 25 дек 2004, 00:14
Город: Калуга, зам. директора ООО "Виброзащита"

Сообщение Хожаев » 22 июл 2006, 11:59

Калужскому туристу Косте Белову позвонили этой зимой из Франции.
-Не можете ли Вы устроить что-нибудь экстремальное для наших в центральной части России?
-Легко!
- Что это будет?
- Оденем французов в лапти, шинели времен войны 1812 г. (с оловянными пуговицами), и пешком от Москвы до Парижа!!! (На морозе оловянные пуговицы рассыпались в пыль.)

Пусть прочувствуют, что досталось их предкам, и оценят их героизм.

Аватара пользователя
ГриЛ
Сообщения: 3255
Зарегистрирован: 07 окт 2004, 12:41
Город: Дубна м.о.
Контактная информация:

Сообщение ГриЛ » 22 июл 2006, 19:26

Хожаев писал(а):Калужскому туристу Косте Белову позвонили этой зимой из Франции.
..............
Пусть прочувствуют, что досталось их предкам, и оценят их героизм.


На полном серьезе:

Один мой знакомый водил как то группу французов и русских с рюкзаками, под дождем, по камчатскому стланнику. Так вот, когда силы совсем кончались, все упали на рюкзаки. Русские стали выдыхать слова типа "...мать, чуть не здохли!", а французы всю гамму эмоций и впечатлений вложили в одно слово "Березина!".

chimnes
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 16 апр 2006, 01:28
Город: Москва

Сообщение chimnes » 04 сен 2006, 20:27

Идет группа на вершину. Новичок думает - только бы не упасть! Значок думает - только бы не я! Разрядник - загнулся бы кто, глядишь бы и отдохнули. А инструктор думает, ну и лоси мне попались - такие загонят!

комрад
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 13 дек 2005, 01:30
Город: Смоленск

Сообщение комрад » 14 сен 2006, 01:42

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

Кеша
Сообщения: 178
Зарегистрирован: 17 сен 2006, 21:03
Город: Хмельницкий, Украина
Контактная информация:

Сообщение Кеша » 22 сен 2006, 23:31

куме, а ти чув як оці москалі на наше пиво кажуть?
як?
піво, повбивав-би!!!!! А на наш борщ?
як?
су-у-п!! у вбив би!!!!!!


"И" читеатся как "Ы"
"Е" как "Э"

Аватара пользователя
Netrener
Модератор
Сообщения: 1374
Зарегистрирован: 10 янв 2006, 20:43
Город: Москва

Сообщение Netrener » 22 сен 2006, 23:37

Дают десантнику кирпич.
- На, сбей самолёт.
- Как? Кирпичём?!!!
- Ты же ДЕСАНТНИК!
- ::comando: Два собью!!!

MakcoH
Сообщения: 537
Зарегистрирован: 24 авг 2006, 22:49
Город: С.-Петербург

Сообщение MakcoH » 23 сен 2006, 00:02

Кеша писал(а):куме, а ти чув як оці москалі на наше пиво кажуть?
як?
піво, повбивав-би!!!!! А на наш борщ?
як?
су-у-п!! у вбив би!!!!!!

Один медвед другому говорит:
- Знаешь каг люди "ПРЕВЕД!" говорят?
- Каг?
- Здра-а-а-авствуйте!
- А-ха-ха-ха!!! Нимагу больше ржать, сцуко!!! Жжош, кросавчег!!!

комрад
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 13 дек 2005, 01:30
Город: Смоленск

Сообщение комрад » 23 сен 2006, 00:46

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля

Аватара пользователя
П.М.
Сообщения: 2962
Зарегистрирован: 30 май 2006, 17:38
Город: Mосква

Сообщение П.М. » 23 сен 2006, 03:25

комрад писал(а):Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля


Очевидно, исследования проходили только на гладкой воде, т.к. на порогах данные субъекты периодически превращаются в Идёмбля и Обнесёмбля.


Вернуться в «ПромАльпЮмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 13 гостей