ПромАльпФорум

Как говорят Малаховские евреи : В любой непонятной ситуации -ложитесь спать!

"Если бы у нас была демократия как на Украине, то все оппозиционеров можно было собрать и сжечь, но у нас в России тирания".

"Везде одни беженцы... ... Везде одни беженцы... Почему-то русские в 1941-1945 из своей страны не убегали, а защищали Родину!"

Кос писал(а):"Везде одни беженцы... ... Везде одни беженцы... Почему-то русские в 1941-1945 из своей страны не убегали, а защищали Родину!"

К сожалению лишь шутка. Убегали, просто на территории советского союза. Ходила байка по поводу медали, "за оборону алма-аты".

Ну да. В пределах своей страны.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

Жизнь как супермаркет: бери что хочешь, но не забывай, что касса — впереди.

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

"Кто двигается вперёд в науках, но отстаёт в нравственности, тот более идёт назад, чем вперёд." Аристотель (взял из соцсетей).

Водителям желают: "Ни гвоздя, ни жезла!"
Гаишникам:"Ни стыда, ни совести!"

Жить нужно или с юмором или с психиатром.

Волю - в кулак, нервы - в узду!
Пришел на работу - не ахай!
Выполнил план - посылай всех в ...!
Не выполнил - сам иди на ...!
В.Маяковский

Друг моего друга — мой двоюродный друг.

"Безукоризненная последовательность совершения ошибок создаёт впечатление реализации тщательно продуманного плана"

"Хорошая водка!"-успел сказать он...(М.Жванецкий)

На лекции по политологии:

- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттёрли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и всё, что вам нужно знать об оппозиции.

То есть, припасть к корыту, и не подпускать других - это норма?

это смотря каких больше

Дядя Вова писал(а):То есть, припасть к корыту, и не подпускать других - это норма?

Для жЫвотных - да, норма.

Велика Россия, а припарковаться негде.

- Почему доллар мировая валюта, а рубль нет?
- Потому, что кто-то заканчивал Гарвард, а кто-то в подворотнях бил первым.

Учёные наконец-то разгадали причину постоянных попыток вторжения на территорию России.
Всё просто. Ведь не всем повезло родиться здесь, вот они и лезут хотя бы помереть в ней.

Если бы мужчины рассуждали о девушках так же, как о машинах, это звучало бы примерно так...

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но .

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

Многие думают, что если их девушка не в настроении, у неё проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас.

alex45 писал(а):Многие думают, что если их девушка не в настроении, у неё проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас.

Не страшно, что наша страна в заднице. Страшно то, что она начинает там обустраиваться...©

... с легким налетом хитрожопости на лице.

Мужчины делятся на две группы:
1. Homo sapiens — человек разумный, мыслящий субъект.
2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.

На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.

По сравнении с 2016?

Скользнула по лицу любимой тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий…
Последнее, что видел я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
Губерман

Взято тут

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Ученые доказали, что основная причина разводов – брак.