ПромАльпФорум

Гавайцы защищались.Останки отдали,потом,когда зам куковский пушками там пошорудил.

-Угостите девушку бокалом красного вина?
-Не, у меня в квартире не убрано
-Причем тут это?..
-Тем более, если ни при чем.

"Моя
подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала
зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за
птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит,
что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная,
глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо
рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше — с её слов.

Изрядно
испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую
её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на
подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар
сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за
сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из
соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать
ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота,
но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала
на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я
стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной
свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо
ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги
натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали
давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и
обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а
из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас
тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на
глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она
может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не
катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую
киску, сразу пропустили вперёд.

Но на этом мои злоключения не
закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и
бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав
полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих
коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» —
На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить
водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что,
пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то
какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное
обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки
довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а
когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за
обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить
жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки! Берегите
своих лысых кисок!"

Это из той же оперы, когда в магазине у продавщицы яйца не проходили

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
— А остальных посадили...

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Бахорет писал(а):Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

5+

– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– А при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к твоей Софочке.

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно..

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Чикаго.
Бутик меховых изделий.
Дама (Д.) и менеджер (М.).

Д.: Здравствуйте!
М.: Здравствуйте!
Д.: Покажите мне это манто!
М.: С удовольствием!
Д.: Можно пройти в примерочную?
М.: Разумеется, прошу Вас!
Д.: Мне идёт?
М.: Вы восхитительны!
Д.: Пожалуйста, упакуйте!
М.: Конечно, мадам!
Д.: Платить картой или наличными?
М.: Как Вам будет угодно!
Д.: Сколько с меня?
М.: 150000 долларов!
Д.: У меня нет таких денег...
М.: До свидания!
Д.: Но сейчас приедет мой муж и подвезёт деньги!
М.: И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
-------------------------------

Три поросенка забаррикадировались в домике. Волк стучит,они дрожат...Волк выбивает дверь и произносит- Ассаламу алейкум! Поросята- Фухх!!!

Аэропорт.
Новейшая модель VIP-авиалайнера.
Салон.
Голос в динамиках:
"Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Вас приветствует лётный состав самолёта, пилотируемого рейсом "Шереметьево – Луховицы".
На первом этаже нашго лайнера находится багажное отделение; на втором – пассажирский салон, на третьем – VIP-ресторан, на четвёртом – плавательный бассейн, на пятом – танцпол, на шестом – многозальный кинотеатр, на седьмом – смотровая площадка.
А вот теперь, уважаемые пассажиры, устраивайтесь поудобнее, пристегните привязные ремни – и мы попробуем поднять в воздух всю эту херню..
Экипаж, взлетаем!"
------------------------------

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.

История эта произошла с нами вчера .Висим моем.Кто то голосом -предупреждая других альпов об опасном предмете, появившемся в небе.Высотка 250 метров.Мимо завески двух альпов ,устремляясь в потоки воздуха ,догоняемые нашими криками -БОЙСЯ,и сразу по рации подсобнику -АТАС,ПРОЛЕТЕЛА форточка размером 0.5 на 1.5 метра.Наблюдая сверху неконтролируемое падение рванули вниз на балкон.Не увидев пострадавших спустились на землю.Позже выяснилось.Альп захлопнул форточку .Выпившая мадам гостиничного номера,открутив механизмы крепления ,страховочные цепи -ВЫКИНУЛА ФОРТОЧКУ ВНИЗ.(лыбимся ,что обошлось .....

Сообщение ИТАР ТАСС:
"Вчера российский посланник в Риме, привыкший подолгу читать в туалете, обосрался в публичной библиотеке..."
------------------------------

Рефлексы...

Аэродром. Парашютисты.
Перворазник (выпрыгнув вон): "О, красотааа! А люди, люди внизу – как муравьиии!!!"
Инструктор (рядом): это действительно муравьи, дебил! Мы ещё не взлетели!
----------------------------

Одностишья Haтальи Резник. Опять утащил с ФБ

- Заслушался, мадам, как вы молчите.
- Пойду-ка эрудицию нагуглю.
- О холодильник! Лидер по просмотрам!
- Коль что-то не сложилось - вычитайте!
- Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
- Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
- Как я смогла так точно промахнуться?
- О, сколько дел мне предстоит не сделать!
- Скорее "нет", чем "да", но всё возможно.
- Мечтала сдуру стать ещё умнее.
- А завтра вдруг окажется вчера.
- Продам дрова. Недавно наломала.
- Понять хочу, по ком звенит будильник?
- Как трудно быть в толпе политкорректным ...
- Мечта никак в расчеты не вмещалась.
- Как хорошо пописать у фонтана!
- Насильно быть здоровым не заставишь.
- Кому бы долг супружеский отдать?
- Она была развратной старой девой.
- И рай не тот, и змеи мелковаты ...
- В лягушках вы, царевна, были краше!
- Как начинать беременность приятно.
- Совсем некстати вы залезли в душу...
- Он любит борщ ... Воспользуемся этим.

Cын (6 лет) зашёл на кухню с лампочкой во рту, муж от смеха уронил большую кружку с горячим кофе на ногу, я от громкого удара и ора мужа подскочила и ударилась о полку над головой. Итог: сидели втроём в травмпункте: муж с подозрением на перелом пальцев и ожогом, я с подозрением на сотрясение и сын с лампочкой во рту. Врач еле держался, чтобы не заржать

Анекдот 70-х.

Таки Одесса, двор.
Изя (кричит вверх из-за доминошного стола):
"Софочка, мой марципанчик! Сбрось уже нам сюда шестьдесят две копейки, нам их катастрофически не хватает!"
Софа (вниз из окна с геранью): 'Ну и как я это всё бросить? Они ведь рассыплются и совсем потеряются?!"
Изя: "А ты их в трёшку, В ТРЁШКУ заверни!!!"

NB: http://lurkmore.to/3.62

###

Там же. Зарисовка от Жванецкого.
"Абрам, ты куда?"
"Нет, я иду домой!"
------------------------------

Телевизора у меня нет...
Поэтому – ем грибы и смотрю ковёр...

NB: https://ru.wikipedia.org/wiki/Псилоцибин
-------------------------

Доктор наук, академик заявил что явка на выборах составит 100 и более процентов - http://ria.ru/politics/20081012/152985960.html

Весна.
Ведмед.
Просыпается после спячки, вылезает из берлоги, потягивается, зевает...
Во рту что-то мешает.
Выплёвывает – волос...
Поднимает, рассматривает. Затем – внимательно смотрит на лапы... На грудь... В подмышки... На брюхо... Ниже...
"НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!"
--------------------------

Мужик разговаривает по телефону по поводу предлагаемого ему кредита.
(М) - мужик, (СБ) - сотрудник банка

(М): - Мне ничего не нужно.
(СБ): - Ну как же, такие выгодные условия.
(М): - Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
(СБ): - А что, был печальный опыт?
(М): - Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
(СБ): - Отрицательно!
(М) - А что, был печальный опыт?

ДРУГ писал(а):История эта произошла с нами вчера .Висим моем.Кто то голосом -предупреждая других альпов об опасном предмете, появившемся в небе.Высотка 250 метров.Мимо завески двух альпов ,устремляясь в потоки воздуха ,догоняемые нашими криками -БОЙСЯ,и сразу по рации подсобнику -АТАС,ПРОЛЕТЕЛА форточка размером 0.5 на 1.5 метра.Наблюдая сверху неконтролируемое падение рванули вниз на балкон.Не увидев пострадавших спустились на землю.Позже выяснилось.Альп захлопнул форточку .Выпившая мадам гостиничного номера,открутив механизмы крепления ,страховочные цепи -ВЫКИНУЛА ФОРТОЧКУ ВНИЗ.(лыбимся ,что обошлось .....

Вот те раз! Убил бы нах! Но команда " бойся" это что то!)))

"Бойся" - команда, предупреждающая о падении дерева при валке леса.

PapaLupus писал(а):"Бойся" - команда, предупреждающая о падении дерева при валке леса.

Ну я не арборист, мне простительно не знать!)

.......Так, мы с батей за дровами, остальные - разойтись.

Если крикнуть "камень", поймут только альпинисты. Выкрик "бойся" более понятен. Но у нас народ чрезвычайно любопытен - на команду "бойся" многие, застыв на месте, поднимают голову вверх, чтобы увидеть чего именно надо бояться... :)

теперь будешь жопно-сортирные анекдоты опять постить?

Да.

История, показанная по ЦТВ несколько лет назад.
Рассказ очевидца.

Ю.В.Никулин, перед въездом в операционную, сопровождающему:
"Погоди минутку – последний анекдот..."

Приходит депутат Госдумы домой сильно подшофе и изрядно помятый. Прямо у двери зеленеет и начинает икать.
Супруга: "Вась, постой, постой!!! Ковёр новый, евроремонт, обои! Терпи, терпи, любимый, я мигом!"
Мухой прилетает назад с тазиком – видит чудесную перемену: на ковре и стенах – чистота; на муже – розовое лицо и блаженная улыбка...
Она: "Дорогой, что случилось?! Ты ж только что чуть всю прихожую не заблевал, а сейчас – как новенький?!!"
Он: "Концепция изменилась! Я обосрался..."

Юрий Владимирович оказался прав: анекдот действительно стал для него последним.
А что уж там произошло дальше – наверно, лучше у того последнего слушателя спросить...

###

Как пишут (кто?), некто Я.Корчак, по дороге в газовую камеру, рассказывал какую-то сказку ничего не подозревающим малышам...
/1942/

###

Ярослав Гашек писал(а):... Потом стал рассказывать:
– Жил в Будейовицах один барабанщик. Вот женился он и через год умер. -- Он вдруг расхохотался. -- Что, нехорош разве анекдотец?

-------------------------------

Обхохочешься.

Lonewolf.71 писал(а):

ДРУГ писал(а):История эта произошла с нами вчера .Висим моем.Кто то голосом -предупреждая других альпов об опасном предмете, появившемся в небе.Высотка 250 метров.Мимо завески двух альпов ,устремляясь в потоки воздуха ,догоняемые нашими криками -БОЙСЯ,и сразу по рации подсобнику -АТАС,ПРОЛЕТЕЛА форточка размером 0.5 на 1.5 метра.Наблюдая сверху неконтролируемое падение рванули вниз на балкон.Не увидев пострадавших спустились на землю.Позже выяснилось.Альп захлопнул форточку .Выпившая мадам гостиничного номера,открутив механизмы крепления ,страховочные цепи -ВЫКИНУЛА ФОРТОЧКУ ВНИЗ.(лыбимся ,что обошлось .....

Вот те раз! Убил бы нах! Но команда " бойся" это что то!)))

Бойся - старая монтажная команда, еще и промальпа и альпинизма массового не было.

FlyMouse писал(а):

Как пишут (кто?), некто Я.Корчак, по дороге в газовую камеру, рассказывал какую-то сказку ничего не подозревающим малышам...
/1942/

Януш Корчак,известный польский врач с богатой практикой,оставил врачебную деятельность,уйдя работать в Дом сирот. Во время войны весь Дом сирот,преимущественно еврейские ребятишки,был отправлен в лагерь на истребление. Корчак,несмотря на разрешение остаться,последовал за своими воспитанниками в газовую камеру. После него остались книги,самые,пожалуй известные:"Король Матиуш Первый" и "Как любить ребенка". Событиям того времени Александр Галич посвятил цикл стихов "Кадеш". (Кадеш-еврейская поминальная молитва,которую сын читает у могилы отца.) А теперь можно продолжать ржать над тем,как"некто Я.Корчак..." и далее по тексту.

Учёные придумали замену ВИАГРЕ - три богатыря, причём три - это глагол!

rezo писал(а):...три богатыря, причём три - это глагол!

Которого из троицы?
И выполнять ли перед сим действом команду "Расстегай!"?

###

Вспомнилось.
Рассказ одной... хм... знакомой.
Её папА стеснялся ходить за "Виагрой" в аптеку сам. Тогда она только-только появилась и считалась "прорывом для импотенции". Посылал любимую дщерь...
А та – покупала какие-то дешёвые таблетки (кажется, димедрол), и красила их фломастером в нужный цвет. Ценовую разницу – в свою пользу.
И что характерно – таблетки ДЕЙСТВОВАЛИ!

###

"Товарищ прапорщик, доложите обстановку в роте!"
"После вчерашнего – в роте кака..."

###

Нэкто из Гори, да?
"Анзорчик, дарагой!
Оказивается, "За саврашэние малалэтных" – это нэ тост... Это – СТАТЬЯ!"
----------------------------

FlyMouse писал(а): Которого из троицы?

Для тех, кто в танке- три - глагол

rezo писал(а):

FlyMouse писал(а): Которого из троицы?

Для тех, кто в танке- три - глагол

Видимо у него их три,что спрашивает