ПромАльпФорум

Может бОянчег, но я валялся когда дочитал примерно до 2/3 повествования

Возьмем, например, кота...

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Жизненно!

Это Рыжик уже выкладывал

ИгАрь писал(а):Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным.

Интересно, а если бы он был арбористом, как бы он дерево нарисовал?
Я в школе в тетради по биологии нарисовал годовые кольца на спиле дерева с воткнутым топором. Учительница была недовольна. "Всё испортил своим топором."

ИгАрь писал(а):..., он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Даже в Израиле можно гордиться Россией.

Переслал приятелю в Израиль!

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

— Вам какой наркоз — дорогой или дешёвый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю…

Ты когда-нибудь честно говорил женщине, что о ней думаешь? Да, хочешь шрам покажу?


Все учат как жить, но никто не живёт так, как учит.

Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.

Колесов писал(а): Ты когда-нибудь честно говорил женщине, что о ней думаешь? Да, хочешь шрам покажу?

Встречаются ротвейлер и шарпей на прогулке.
Ротвейлер: "Видишь этот шрам? Это я с догом дрался. Видишь тот шрам? Это я с бульдогом дрался. Видишь этот шрам? Это я с бультерьером дрался."
Шарпей, собирает свои складки на загривок и показывает: "Видишь дырку? Это ж*па".

- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!!!

- Вот это та самая тропа, сынок. Когда-то давно именно по ней к вершине ушла группа молодых альпинистов. И больше их никто не видел!
-А что же с ними стало, папа?
- Хрен знает, сынок... Возможно, они спустились с другой стороны.

RedFox писал(а):- Вот это та самая тропа, сынок. Когда-то давно именно по ней к вершине ушла группа молодых альпинистов. И больше их никто не видел!
-А что же с ними стало, папа?
- Хрен знает, сынок... Возможно, они спустились с другой стороны.

Про альпинистов это действительно смешно звучит. Про горных туристов - ситуация сплошь и рядом.

-Устал я,пора уходить.
-Из жизни???
-В запой!

aleks xxx писал(а):-Устал я,пора уходить.
-Из жизни???
-В запой!

+ много!!!

А смысл?

- А кто такой Лихо Одноглазый?
- Ну, это как Белоснежка, только наоборот.

– Мама, а почему папа лысый?
– А он у нас очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь…

papa Shura писал(а):А смысл?

А душеньку отвести? за год раза 3-4 всего употреблял алкоголь, и то в небольших колличествах. стресс снять надо... предпочтительно на новогодних праздниках.

В Клепиках есть возможность оторваться...

А смысл?

Клепики для меня станут реальными, только в случае если жену к её маме сбагрю))))

papa Shura писал(а):А смысл?

А под шашлык?А под пловчик?А без спешки?

aleks xxx писал(а):

papa Shura писал(а):А смысл?

А под шашлык?А под пловчик?А без спешки?

Манка выходит легче.

papa Shura писал(а):

aleks xxx писал(а):

papa Shura писал(а):А смысл?

А под шашлык?А под пловчик?А без спешки?

Манка выходит легче.

А венигрет красивей!

Не факт.

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
....собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
- нет, у меня ещё и душа есть...

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Lonewolf.71 писал(а):А венигрет красивей!

Винегрет, /.../! Винегрет!

14.12.13 20:00
Коммент к новости о загоревшемся в Красноярске
факелоносце: ИМХО эта фекальная (зачеркнуто)
факельная эпопея должна логично окончиться тем, что в
Сочи от последнего факела загорится стадион и сгорят
все спортивные объекты!

tomash писал(а):

Lonewolf.71 писал(а):А венигрет красивей!

Винегрет, /.../! Винегрет!

ну косяк я, косяк!!! редко приходится читать и уж тем более писать это слово ненашенское!!!

Руслан, пиши САЛАТ, не ошибёшься!

Виктор, салат он разный бывает, тут именно ВИНЕГРЕТ нужон)))

Ну выходит он точно красивей!

ПРОВЕРЕНО!!!

Lonewolf.71 писал(а):ПРОВЕРЕНО!!!

В носу не застревает?

Володь, на что только ради красоты не пойдёшь…

Сань, это чрезмерная цена))

Я потому про манку выше и писал

Это древняя аксиома))