ПромАльпФорум

Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?

Худшая участь для овчарки — охранять границу между Северной и Южной Кореей.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
— Меладзе, сэр!

Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!

Специально для dimka.t

— Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме?
— Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!

Что, неугомонный, отслеживаешь?

Из Берковой ни там ни там - ничего не получилось. Это просто не её.

Рыжик писал(а):Из Берковой ни там ни там - ничего не получилось. Это просто не её.

Зато от имели ...

"Помог тебе психолог вылечить энурез?" – "Нет, зато теперь я им горжусь".

Лaтвия обрaтилaсь к России с требовaнием пересмотреть результaты Второй
мировой войны. Россия предложилa перепокaзaть....


Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.

Анализируя результаты встречи российской и немецкой сборных по футболу,
Владимир Путин заявил о недопустимости пересмотра результатов второй
мировой войны. При этом он предупредил, что в случае дальнейших
провокаций, Россия, как великая держава, вправе в одностороннем порядке
пересмотреть правила игры в футбол и объявить будущую холодную зиму в
Европе третьим таймом состоявшегося матча.

Рaзговaривaют двое aлкaшей. Один спрaшивaет:
- Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Нaверное, потому, что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто, кaк только кто-то нaчинaет открывaть бутылку, ты тут же появляешься.

- А вдруг даст? – подумала Любовь.
- Должна дать! – ответила Надежда.
- Конечно даст, куда денется! – подтвердила Вера.
- Пива нет!!! – строго сказала буфетчица, и захлопнула окошко.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете , что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать...?!

Я не думаю, к примеру. Нескольких таких знаю лично.

Поддержу Рыжика. Меня - "ловят" на рыбу...
Каждый раз...

марина1966 писал(а):Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете , что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать...?!

Действительно, бред... Это выражение придумали женщины, которым нечем привлечь мужчину, кроме как своими кулинарными способностями.А на самом -то деле, все гораздо просто. Путь к сердцу мужчины лежит через его друзей.

Жена Ланга писал(а): Путь к сердцу мужчины лежит через его друзей.

Ты еще и его друзей кормиш?

rezo
Фраза,типа "Я теперь я Вам покажу наш семейный альбом" значительно экономят продукты и выпивку.

- Почему так притягивает обнаженная женская натура?
- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет?

- А вот вам к торту изюминка! – сказала ворона, пролетая над пикником...

Ревнивый муж всегда пытается найти любовника в шкафу, кладовой, на балконе и даже в холодильнике. И только умный муж внимательно ищет те вещи, которые он не покупал своей супруге.

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая – нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А все – из-за чая.

Начиная с 5 марта, водка «Путинка» переименована, и зовется "Слеза Президента".

- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней и латыральной поверхности таза представленной в виде ягодичных мышц подкожной клетчатки и кожи.
- Вот как мы заговорили… Иди-ка ты на нермативное бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках. Вперед!

Да... совсем все плохо.

Когда дела совсем плохи, остается только смеяться

RedFox писал(а):Да... совсем все плохо.

Если вы про меня, мне совсем не плохо. Два объекта работают, ребята получают свое, не обижаются.

марина1966 писал(а):

RedFox писал(а):Да... совсем все плохо.

Если вы про меня, мне совсем не плохо. Два объекта работают, ребята получают свое, не обижаются.

Про Вас. А не про ребят и два объекта. Еще не хватало объектам на ребят обижаться
"Объекты работают", "ребята получают свое"... Творчество Юнны Мориц напоминает.

Саша!
Здесь анекдоты, а не разборки

Останавливает гаец водилу. Водила стекло опустил и смотрит на него. Молча. Гаец тоже не знает что сказать. Уставились друг на друга. Минута прошла. Гаец не выдержал: "Ну предложи мне хоть что-нибудь?!", водила: "Выходи за меня!"

Толстые стриптизерши зачастую перегибают палку.

Солнечный день. На сочной траве мирно пасется стадо овец. Подъезжает дорогой автомобиль, из которого выходит хорошо одетый человек и обращается к пастуху: «Добрый день! Хотите, я скажу вам, сколько овец в вашем стаде? Если мои данные окажутся точны, я забираю одну овцу, идёт?».
Пастух соглашается. Молодой человек достает из авто ноутбук, спутниковый телефон, соединяется с интернетом, собирает информацию, систематизирует, анализирует… На закате он выдает пастуху распечатку: «302 головы». Потом выбирает из стада одну овцу и кладет себе в багажник.
И пастух говорит ему: «Постой. Хочешь, теперь я скажу тебе кто ты такой и что тебя ждет? Но учти, если я окажусь прав, овцу ты мне вернешь». Молодой человек соглашается.
«Ты бизнес-консультант и сейчас опозоришься. Откуда я знаю? Во-первых,тебя никто не звал, а ты приехал. Во-вторых, ты сообщил мне ровно то, что я знаю и без тебя. В-третьих, ты совершенно не разбираешься в предмете исследования. Теперь, пожалуйста, достань из багажника мою овцу».

Мужик приходит домой, жена на него орёт:
— Опять нажрался!
— Я не пьяный!
— Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
— Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Женщина — загадочное создание. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает сидя...

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины — что все мужчины одинаковые.

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

rezo писал(а):Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

Андреич, стесняюсь спросить... А раньше ты кем... была?

Вообще-то тема " Анекдотец тут вычитал...", а не "А я сегодня..."

И вот тут мы пла-а-авненько так подходим к мысли о необходимости создания темы "А я завтра..."
Что несомненно поможет нам смотреть в будущее с некоторой долей оптимизма...

В некой стране надо обновить дорогу, идущую через лес и соединяющую два автобана. Дорога через лес старая и убитая, но, если ее привести в порядок, то все будет круто.

Итак, как где поступят.

В Германии - дорогу превратят в шестиполосный автобан с великолепными развязками, но через день после завершения работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, потому что уровень шума от новой дороги угрожает спариванию редких древесных лягушек, живущих в лесу.

В России - на реконструкцию дороги будет выделен бюджет в 138 млрд рублей; перед началом планирования группы чиновников отправятся в длительные командировки по обмену опытом в Мюнхен, Майами и Ниццу; к концу третьего года подготовительных работ деньги закончатся, но к визиту президента будут изысканы 300 таджиков, которые лопатами разложат асфальт по всем ямкам. Вести расскажут о реализации федеральной программы "Дорожное строительство".

В Польше - партия Права и свободы напомнит, что наличие автобана через лес сокращает путь русских танков к Варшаве на 30 минут, поэтому дорогу перестраивать не будут, а построят передатчик "Радио Мария".

В Эстонии - увидят, что делают поляки, и для верности еще и заминируют дорогу.

В Грузии - построят стеклянное здание строительного управления, поднимут тост за возведение европейского автобана, на этом деньги закончатся. МИД Грузии сообщит, что дорогу построили, но ее разбомбили русские.

В Греции - на строительство дороги будет взят кредит Евросоюза. Деньги уйдут неизвестно куда. На покрытие кредита будет взят еще один кредит. Деньги снова уйдут неизвестно куда. В конце концов концессию строительства дороги продадут немцам, которые и построят автобан - но греческая пресса расскажет, что это еще один агрессивный акт Германии в многолетней попытке оккупировать гордую балканскую страну. В газетах немецкие бульдозеры будут изображены в виде танков со свастиками.

Во Франции - о строительстве будут вестись горячие дискуссии в самых витиеватых выражениях, в конце концов вместо автобана будет построена еще одна АЭС и центр фильтрации мигрантов.

В Швейцарии - автобан будет убран под землю в виде туннеля, причем в параллельных стволах разместится адронный коллайдер и хранилище золота банка UBS.

В США - автобан будет построен в лучшем виде, но последние десять метров не будут завершены, потому что республиканцы в конгрессе примут программу экономии бюджета. Автобан в итоге так и нельзя будет использовать.

В Китае - китайцы в точности скопируют немецкий автобан, только надписи на указателях будут с орфографическими ошибками.

В Намибии - вместо автобана китайцы построят в Намибии железную дорогу от порта до шахт.

В Армении - автобан проведут в Нагорный Карабах, не чтобы ездить по нему, а чтобы просто чтобы позлить азербайджанцев.

В Азербайджане - поскольку строить автобан в Нагорный Карабах невозможно, на деньги будет закуплено еще 50 танков, и снят грозный рекламный ролик.

В Белоруссии - автобан имени Александра Лукашенко будет построен от здания Библиотеки до здания Ледового Дворца и превращен в беговую дорожку для конькобежного спорта.

В Италии - все равно, где и как автобан будет строиться, подрядчиком будет фирма Сильвио Берлускони.

В Люксембурге - автобан не будет строиться вовсе: во-первых, слово слишком напоминает о немцах, во-вторых в стране нет места.

В Канаде - зачем строить автобан, проще дождаться зимы и ехать по льду рек.

В Австралии - автобан будет построен в качестве туристического объекта, с большим количеством дорожных знаков "Осторожно, кенгуру" и "Осторожно, утконосы". Австралийцы же будут летать самолетами.

В Индонезии вырубят кстати обнаружившийся лес и насадят на этом месте плантацию масляных пальм. Дорогу на плантацию перекроют блокпостами каждые два километра, на них случайных проезжающих будет досматривать девять видов полиции - от муниципальной до биоэнергетической. Умеющий читать полицейский будет на четвертом блокпосту с юга.

В Северной Корее за само упоминание существования дороги будут давать семь лет лагерей.

На Тайване дорогу построят в виде кольца Мебиуса и инкрустируют микросхемами. Но даже это не сможет привлечь внимание туристов к Тайваню, никто не знает, где это.

В Гонконге построят строго вертикальную дорогу, но обязательно в Шеньжень. В нее потом врежется вертолет с миллионерами из Макао, которые все окажутся сельскими партийными чиновниками из КНР.

В Таджикистане будущую дорогу акционируют и будут выдавать бюджетникам часть зарплаты акциями Дороги, которая навсегда обеспечит будущее Таджикистана. Акциями в холода семьи таджиков, уехавших в Россию на заработки, будут отапливать дома.

В ЮАР контрольный пакет дороги будет принадлежать черным, строить ее будут белые миноритарии на китайские деньги руками тех же черных. Построят вовремя.

В Бразилии для строительства дороги будет создан Национальный институт строительства соединяющих автобаны дорог. Архитектурный конкурс по строительству его офиса на третий год выявит крайне важные тенденции в современной городской архитектуре.

В Бельгии фламандцы объявят строительство дороги культурной интервенцией.

В Монголии дорогу предложат строить японцам и РЖД одновременно, а потом опять случится революция.

В Исландии проект дороги всякий раз будет превращаться то в проект русской военной базы, то в проект алюминиевого завода, то в проект футбольного стадиона в Манчестере. Все - на русский кредит.

На Гернси дорога будет предоставлять наилучшие возможности для офшорного банкинга.

В Колумбии скажут, что одна дорога бесплатно на пробу, два грамма - $100, а оптовые поставки можно обсудить.

США. Построят авианосец. Предыдущий выведут из состава флота на 25 лет раньше срока потому что деньги, отложенные на ремонт ушли на постройку нового. В ходе постройки, выяснится, что авианосец обойдется в полтора раза дороже. Плюнут, выведут из состава второй, заявив, что за счет сетецентрических беспилотников боевой потенциал флота не пострадает.

Великобритания. Решат, что нужно три авианосца. Закажут два авианосца. По пути второй авианосец оставят без самолетов и переименуют в "коммандо кэрриер" - для экономии. Сменят правительство.

Франция. Будут пять лет строить по-своему, потом еще пять - как надо. Из-за больших затрат оба предыдущих продадут в Бразилию. Один в строй а другой на запчасти. Новый введут в строй наполовину готовым, но объявят пригодным. От постройки второго нового откажутся после 15 лет дискуссий. Сменят правительство.

Италия. Придумают два, закажут один, построят фрегат МЕКО, зададутся вопросом, посадят правительство.

Япония. Построят вертолетоносец. Прислушаются к окрестностям. Построят еще один. Прислушаются. Сменят правительство. Построят легкий авианосец, обозвав эсминцем на всякий случай. Опять сменят правительство.

Россия. Закажут четыре, заложат три, построят один. Потом построят другой, по измененному проекту. Подумают, и перестроят первый. Поймут, что флот 15 лет живет без единого корабля в составе. Продадут один в Индию (сорвав все сроки на переделку), другой в Китай в виде плавотеля. Закажут во Франции четыре вертолетоносца. Правительство менять не будут.

Таиланд. Закажут авианосец в Испании. Из-за нехватки денег переквалифицируют в личный корабль короля. Поскольку у короля тоже нет денег, поставят на рейде в качестве музея, касса работает с 9 до 17:00.

Китай. Купят у России, загадочно улыбнутся, перестроят. Правительство сменят планово.

Индия. Купят у России, будут долго материться, сменят правительство. Закажут России и Италии проектирование второго, на всякий случай построят у себя сами, по пути сменят правительство еще раз. Вместо второго купят на свалке в Читтагонге старый британский, посадят на него французские истребители и израильскую ПВО.

Бразилия. Купят у Франции. Соберут антикварные самолеты со всех свалок в США, отреставрируют, сдадут в аренду Индии для съемок мюзикла. Обзавидуются ксссовым сборам, сменят правительство, вернут назад для съемок сериалов. Забудут вернуть авиагруппу, объявят тендер на новые самолеты


Германия. Закроют проект на стадии разработки ТЗ из-за опасения подозрений в возрождении прусского милитаризма.

Австралия. Будут долго и бережно использовать единственный доставшийся британский авианосец, посмотрят на метания метрополии, продадут на слом в Китай.

Канада. См. Австралия.

Израиль. Будут долго обсуждать проект авианосца в 200 тысяч тонн на всех форумах. В правительстве об этом знать не будут - из-за частых смен министрам некогда читать форумы. Купят в Германии корвет «Саар» с британским вертолетом «Линкс». 2/3 цены оплатит правительство Германии, 1/3 - США. Вертолет подарит правительство Великобритании.

Если женщина действительно в чём-то уверилась, есть единственный способ разубедить её - горячо согласиться...

Стало известно, зачем на самом деле расширяют Москву.
Церетели будет устанавливать "Памятник Премьеру, посланному Богом".
В старой, маленькой Москве, правую ногу негде было поставить...

В Турции упал в пропасть автобус с русскими туристами. В Египте был
взорван автобус с русскими туристами. В Испании был ограблен автобус с русскими туристами. В Ираке пропал автобус с русскими туристами...
Может, русские просто не умеют пользоваться автобусами?

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нах**.

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет, сразу: - Убери ноги с моего стола!

Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед барделем, чтобы уж точно не ошибиться.

Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

Рецепт богатения российского народа довольно прост - надо, чтобы на иностранные деньги содержалась не только оппозиция, но и сама власть.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Возвращается муж внезапно домой из Интернета

Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он мне противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке"...

Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Иль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Бл...ть, да!
- Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
- Твою мать!

Приходит мужик нa рaботу с фингaлищем. Его спрaшивaют:
- Откудa финaгaл?
- Дa женa врезaлa.
- Зa что?
- Дa я ее нa ТЫ нaзвaл.
- Дa зa это не бьют. А кaк дело-то было?
- Дa лежим мы в постели. Онa мне говорит: "Что-то МЫ дaвно смехом
не зaнимaлись". А я ей отвечaю - "Не МЫ, a ТЫ..."

Жена мужу:
- Милый, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
(почесав в затылке)
- Странно, а у меня здесь голова...

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!

Каждый ребёнок знает, сколько примерно звиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю"

16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический,
который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она
предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была
на 6 лет старше.

В Голландии мужчинам после курения марихуаны запретили выдавать себя за Lady Gaga.

Грузин выходит из поезда:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я — носильщик! –
- Эээ…. Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана!

Мужик по селению ходит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверно он трансвестит.

Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

- ты пьешь?
- если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да"

Только у нас деньги, отложенные на черный день, тратят на свадьбу!

Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял? У меня, например, подруга красивая.

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
- Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.

Жена Ланга писал(а):Стало известно, зачем на самом деле расширяют Москву.
Церетели будет устанавливать "Памятник Премьеру, посланному Богом".
В старой, маленькой Москве, правую ногу негде было поставить...

"Памятник Премьеру, посланному"

Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну!

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

марина1966 писал(а):Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну!

Очень понравилось.

И сразу настанет хреновое лето

Женщину нужно любить, как кошку... ласкать, баловать и радоваться, что вообще домой пришла!