ПромАльпФорум

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя, один поучает второго:
-Консервы лучше выбирать с мигалкой и бело-синей этикеткой, в них мясо жирнее.

Объявление:
"Склад-стройка реализует цемент, песок, арматуру и другие строительные материалы. Цены ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00. Спросить сторожа Сидоровича."

Олигарха спрашивают, как он стал богатым.
-Благодаря моей супруге.
-Это как?!
-Мне стало интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Звиняйте, разбавлю мужской диалог:
Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

Détails croustillants, mais c'est toujours un moveton...

Письмо ДМ:
"Дорогой Дедушка Мороз! Сделай пожалуйста так, чтобы в Новом Году все мудаки СДОХЛИ!!! И подари мне новой платьице."
Ответ:
"Дорогая внученька! Напоминаю тебе, что мы сами кузнецы своего счастья. Поэтому посылаю тебе в подарок нож и выкройки."

- Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
- Ну и что?
- А то, что так и написано: через "#"!
- Довели модераторы страну!

Открытое письмо
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

Василий Израилевич писал(а): получается, что я отец своей жены..

Так он женился на своей дочери!!! За это в тюрьму полагается, а не в Красную Армию! )

tomash писал(а):

Василий Израилевич писал(а): получается, что я отец своей жены..

Так он женился на своей дочери!!! За это в тюрьму полагается, а не в Красную Армию! )

где таки такое есть в УК???

Таки должно же быть! Инцест называется злодейство! Впрочем, юноша на юриста учится...

tomash писал(а):Таки должно же быть! Инцест называется злодейство! Впрочем, юноша на юриста учится...

Ну положим в тюрьму надо того кто этот брак зарегистрировал... А их брак просто признан будет не действительным, И пойдёт он служить как миленький...
Только вот на хрен он нужен там такой со всей своей семейкой...

да ну вас...зануды

Приходит дизайнер к психологу и говорит:
- Доктор, я больше не могу, всюду эти шрифты, шрифты, шрифты.
А он отвечает:
- Не волнуйтесь, сядьте, выпейте чаю, да съешьте ещё этих мягких французских булок.

Риф писал(а):Приходит дизайнер к психологу и говорит:
- Доктор, я больше не могу, всюду эти шрифты, шрифты, шрифты.
А он отвечает:
- Не волнуйтесь, сядьте, выпейте чаю, да съешьте ещё этих мягких французских булок.

Это профессиональный анекдот, не все поймут.

Рыжик писал(а):

Риф писал(а):Приходит дизайнер к психологу и говорит:
- Доктор, я больше не могу, всюду эти шрифты, шрифты, шрифты.
А он отвечает:
- Не волнуйтесь, сядьте, выпейте чаю, да съешьте ещё этих мягких французских булок.

Это профессиональный анекдот, не все поймут.

Ну тогда -"Эй, жлоб! Где туз? Прячь юных съёмщиц в шкаф."

Панграммы?

Они самые. Но вторая не все буквы содержит.

Какая вторая? в анекдоте или про жлоба? Вроде все есть?

Да, проклятое шпиёнское прошлое... Английский алфавит с детства могу отбарабанить без ошибки, а с русским всегда был напряг. Вот сцуко...

- Ты знаешь, Зорька, я всё больше и больше убеждаюсь в том, что люди нас кормят, пасут и лечат только для того, чтобы всю жизнь доить, а потом убить и съесть.
- Попридержала бы ты язык, Бурёнка. И так над тобой всё стадо смеётся из-за этой твоей "теории заговора".

в аквариуме одна рыба другой после 2х дневного молчания :
- Вот ты говоришь "Бога нет, Бога нет" а кто тогда нам по понедельникам воду меняет?

Оба последних, просто, пять баллов!

Ну вот, даже коровы в курсе дела, а некоторые все сумлеваются.

А я тут наткнулся на незабвенную вещь в разных вариантах. Студиозусы самых жутких факультетов, вспоминайте:

http://folklor.kulichki.net/texts/vektor.html#0

О причинно-следственной связи...

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются». Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку». Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку». Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно». Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи».

Питерцы оттянулись

Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела, Тарела гречи с белой булой;
В ногах - резиновая грела, И тапы мягкие под стулом.
В железной бане - две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары, Раскрою "Кобзаря" Шевчены -
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены

чорный юмор:)

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут.
Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники,
прижимает к грудям и давай их поить.
Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Мля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

Промальперы после весенне-зимнего сезона проведённого на крышах делают восхождение.Вот заветная высота,на вершине один другому:Ну что сначала снег откидаем,а потом сосульки отобъём...

я Плакал

http://www.killmepls.ru/

"Мне 22, а моей девушке 21, встречаемся уже больше года. Если посмотреть со стороны, то всё супер: умница, красавица, заботливая, верная. Секс вообще за гранью возможного.

Но есть и то, что не видно. Она относит себя к так называемой "оппозиции". Все её друзья такие же. В их компании свободно ругают Путина, отпускают шуточки про суверенную демократию, издеваются над молодежными движениями. В том числе тем где я состою.

Я вынужден всё это выслушивать и улыбаться, иначе отношениям конец. Пробовал говорить, что я вообще не интересуюсь политикой. Когда я был на Технологии Добра (Селигер), пришлось рассказывать, что уехал к бабушкиной сестре в Ярославль. Когда мы готовили акцию и у меня дома лежали фото, пришлось выдумывать, что это сосед оставил.

Нас учат ненавидеть и бороться с такими как она, а я её люблю и боюсь потерять. Новый Год был последней каплей когда они хохотали над речью Президента, а я ушел в туалет. Я никогда не думал, что придётся выбирать между любовью к Родине и любовью к девушке. ПМП."

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахрен,
а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Нашёлся пропавший Мишка
(анонимный перевод с собачьего)


Докладываю.
Припустил я от хозяев по причине несовместимости характеров. Да и гороскопы у нас разные. Ну кормили, конешно, так себе, говном. Говорят, любили. Но это ХЗ и ХП. Может, мосёл, кинутый в будку , канешно, и проявление любви. Но лопата по хребтине как-то с добрыми чувствами не вяжется.
Оттого я, товарищи, злобен стал. А злобу на снегоходчиках вымещал. У нас рядом поле голое, зимой снегом засыпает, чисто Кавказ. Долина. Родовой мой аул Батаги. Отец овце башку отгрызает, мама нам с братьями требуху принесла.. А тут эти педерасты на снегоходах!
А гости у хозяев еще те мудаки. Один меня специально на злобу проверял. Крепко я на него сердился.
Короче, народ, дал я ходу до родного аула. Но... Сибирь. Километры. Снега. Я хоть и хорошей кавказской лохматостью отличаюсь, вынослив, но.. Признаюсь честно, зассал. Два дня с другой стороны деревни у Жучки прятался, она костей не доедала, сучонка, жалела меня. Но позор мужчине у бабы на шее сидеть. Короче вернулся я. Эти обрадовались, конечно, хозяйка холодец старый от НГ отдала, подкисший, типа любит. Хозяен же, падла, напился, обнимал целовал, а потом половину поленницы в меня перекидал, гандон.
...Наступит весна, давану на Кавказ. Вдоль Транссиба сначала дорежу до Самары, потом на юг побегу, к Дону. Ростов, Минводы, потом и дом будет. По дороге придумал чем питаться. Бомжатина, конечно, плохое мясо, но и не мертвечину же жрать.
В общем, домой как-то по теплу пробираться надо. Всем спасибо, кто искренне переживал за меня - напрасно вы это. Переживайте за хозяев - хочу основательно покусать их перед побегом.

До свидания
Ваш Сибирский пленник Мишка.

Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:
- Мужик, ты чё тут делаешь?
- Сеть проверяю - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- ХР юша, и вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будущем...

И тут монтажник понял, что ждет его в будущем...

- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
- А я обороняюсь или нападаю?

В магазине подарков:
- Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом, и поверьте знаю как выглядит СЕРДЦЕ!
Дайте мне, пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу!

Шатохин Геннадий писал(а):В магазине подарков:
- Барышня, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом, и поверьте знаю как выглядит СЕРДЦЕ!
Дайте мне, пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу!

Да, семиотика одна из самых увлекательных наук.

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы
были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите
же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери
останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?

В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не
обменялись друг с другом ни словом.
Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его
молчания.
- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает всё, и я
знаю всё. Так о чём же нам друг с другом говорить?..

бюрократия

Было бы здорово, если бы у чиновников, у всех этих паспортисток, регистраторов чужого счастья, оживших принтеров, выплёвывающих справки, у всех рождённых, чтобы Кафку сделать былью, была какая-нибудь отметина на лбу. По этой отметине их бы узнавали и устраивали им в обычной будничной жизни ту пьесу абсурда, с которой приходится сталкиваться при обращении в этот административно-правовой ад.

Например, в магазине:

— Здравствуйте, добро пожаловать в наш магазин. Вы обратились в кассу № 33. Здесь вы можете оплатить молочные и кисломолочные продукты. Не забудьте, что для оплаты молочных продуктов вы предварительно должны оплатить мясо на кассе № 12 и предоставить нотариально заверенный чек во избежание варения козлёнка в молоке матери его. Рабочими днями кассы № 12 являются вторник и четверг по нечётным неделям, понедельник и среда — по чётным. Третий четверг каждого нечётного месяца — санитарный день.

В ресторане:

— Здравствуйте, добро пожаловать. Вы подавали заявку на заказ столика? Я не знаю, что вы там по телефону заказывали и кто вам отвечал! Вы должны подать письменную заявку за две недели до посещения места общественного питания в трёх экземплярах с копией паспорта и справкой из банка о состоянии счёта, если будете расплачиваться карточкой. Так, вы с женой или с любовницей? Что значит не моё дело? Это же два разных регламента! Если с женой, то мне нужна копия свидетельства о браке и паспорт; если с любовницей, то паспорт и справка из венерологического диспансера. Если будете брать спиртное — справка от нарколога. И заявка на заказ столика в трёх экземплярах: один нам, один в ФСБ, один в налоговую.

В парикмахерской:

— Модельную желаете? А паспорт можно ваш посмотреть? Ну вот, так и знал! Прописаны вы где? В Мытищах. Ну а чего ж на Щукинскую стричься припёрлись? Работаете рядом, говорите? Я ещё раз спрашиваю: вы по месту работы прописаны или по месту жительства? Вот и стригитесь в Мытищах. Хоть модельную, хоть бобриком.

Будут эти сволочи жить так каждый божий день, а когда сдохнут, дети не смогут их похоронить, потому что не соберут всех бумажек для пропуска в ад. Закопают их во дворе под детской площадкой, преступив несколько статей гражданского и уголовного кодексов и нарушив целый перечень санитарных и строительных норм.

Фоменко Дмитрий писал(а):бюрократия....

Кто это выдохнул?

Лев писал(а):

Фоменко Дмитрий писал(а):бюрократия....

Кто это выдохнул?

Боюсь, что не понял сути вопроса

УПС...

Чуть выше уже было...