ПромАльпФорум

Из Камеди:
Все знают сосиску в тесте.
Теперь новое: Сарделька в теще.

Сейчас сижу за компом. В комнату на детской машинке въезжает 5-летняя Аня:
- Пап, а давай ты будешь милиционером..
Ну, думаю, ваще не вопрос: беру со стола карандаш, свищу понарошку и, делая характерный жест "жезлом", строго говорю:
- Документики предъявите, товарищ водитель!
Аня в растерянности:
- Ой... а у меня нету..
- Ну нету... тогда ставьте машину вот сюда и езжайте на автобусе, - говорю, показывая карандашем на место возле дивана.
- Нуу... А у меня дома!
- Нет. Никаких ну - без документов ездить нельзя! - как отрезал, - Идите домой, принесете документы, тогда поедете.
- Ну мне же далеко...
- На автобусе езжайте, - потвердил я свою непреклонность, показывая жестом карандаша, где припарковать тачку.
Ушла в детскую, пошепталась с сестрой (наверно о ментовском беспределе в одной, отдельно взятой квартире?) Через 5 минут вернулась с кучей свеженарезаной бумаги, и очень застенчиво, почти заискивающе протянула ее мне:
- А можно... вместо документов... деньги?
- Нет! Это невозможно, - я решил не ронять честь мундира.
- Но у меня ведь и дома документов нету, что же делать?! - дитя растеряно и явно в тупике...
- Нет, денег я не возьму, предъявите документы, товарищ водитель! - аж сам собой залюбовался: строг, непреклонен, но предельно корректен, не мент, а идеал!
Второй раз она вернулась значительно быстрее. Ни слова не говоря села в свой лимузин и начала задом выруливать со "штраф-стоянки"
- Аня, ты куда это?! А документы? - теперь уже я растерялся.
- А я не буду с тобой играть, ты не настоящий. Настоящие милиционеры берут деньги! - сказал водитель небрежно через плечо, решительно покидая пост ДПС. Стрелять по колесам я не рискнул..

Вот так с детства уже коррупция в "биос" прописывается!

Остановка. Рядом ларёк. Подходит женщина несколько бомжеватого вида, спрашивает сигареты какой-то марки. Ларечница невнятно указывает.
- А что подорожали? Еще два дня назад у вас покупала - дешевле были.
- Так кризис.
- Я ваш постоянный покупатель. И раз кризис - должны же дешеветь, а то вы прогорите.
- Раз кризис - должны дорожать, а то мы прогорим.
- Да? Вы что думаете, я - бомжиха? Если хотите знать, я работала экономистом в НИИ (невнятно). Я точно говорю, при кризисе товары должны дешеветь. Вы неправильные цены поставили!

(ларечница в ярости высовывается из окошка наполовину, едва не упираясь в разъяренное лицо бомжеватой покупательницы):
- Что? Думаете, я все время вам тут сигаретами торгую, с рождения? Между прочим, я финансовый аналитик, специализировалась на динамике капитала в... рынка... (невнятно)...

Сай писал(а):Остановка. Рядом ларёк. Подходит женщина несколько бомжеватого вида, спрашивает сигареты какой-то марки. Ларечница невнятно указывает.
- А что подорожали? Еще два дня назад у вас покупала - дешевле были.
- Так кризис.
- Я ваш постоянный покупатель. И раз кризис - должны же дешеветь, а то вы прогорите.
- Раз кризис - должны дорожать, а то мы прогорим.
- Да? Вы что думаете, я - бомжиха? Если хотите знать, я работала экономистом в НИИ (невнятно). Я точно говорю, при кризисе товары должны дешеветь. Вы неправильные цены поставили!

(ларечница в ярости высовывается из окошка наполовину, едва не упираясь в разъяренное лицо бомжеватой покупательницы):
- Что? Думаете, я все время вам тут сигаретами торгую, с рождения? Между прочим, я финансовый аналитик, специализировалась на динамике капитала в... рынка... (невнятно)...

Вот это действительно 5 баллов!!!

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Браво Алекс, хор анекдот...

А вот и от меня анегдод...

- В очко играешь?
- Да!
- А в покер?
- А это куда??

alex45 писал(а):В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Трудимся щас на коттедже. У заказчика, с лета, таджики остались зимовать. Работяги ещё те. Но от наших холодов мёрзнут. Сегодня даю им задание: залить керамзитом ( выглядит как камень, но очень лёгкий материал) "подушку" под камин. Проходит полчаса. Прохожу мимо таджиков, вижу, как один стоит задумчиво возле корыта с водой и бросает туда по окатышу керамзита и говорит:
- Йопанная Сибирь, камэнь в вадэ даже не тонет, пилять!

ОДА НА СМЕРТЬ РЫНКА

Внезапно кончилась огромная халява,
Накрылась медным тазом, так сказать,
Куда не взглянешь - влево или вправо -
Везде убытки, некуда бежать.
Ещё вчера на рынке всё бурлило,
Толпа нерезидентов к нам неслась.
И вдруг - чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.
И началось - коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги - скорее все продать!
И чем заняться? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?
А как же рестораны? Осетрина?
Бид, офер, спред и - как её? - маржа?!
Контора в штопоре, расколота витрина.
Ко дну пошла пробитая баржа.
Команда в панике: одни оцепенели,
Другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели,
И нет спасенья даже вставшим в short!
Прощай мечта! Как ты была красива!
Надену кепку, "Приму" закурю,
Не надо "Хеннеси", налейте лучше пива -
И воблу дайте. Вновь её люблю.
(с)

залить керамзитом ( выглядит как камень, но очень лёгкий материал) "подушку" под камин

Ну мы ж не таджики, знаем что есть керамзит. Да хотя бы вот на каждом втором чердаке он рассыпан.
Но объясни мне, зачем из керамзита подушка под камин? Мож, я все неправильно сделал...

...

WhiteEagle писал(а):

залить керамзитом ( выглядит как камень, но очень лёгкий материал) "подушку" под камин

Ну мы ж не таджики, знаем что есть керамзит. Да хотя бы вот на каждом втором чердаке он рассыпан.
Но объясни мне, зачем из керамзита подушка под камин? Мож, я все неправильно сделал...

Конечно ты всё неправильно делаешь! Песочку подсыпать забыл, стекла битого... И вообще, приступай к севу зерновых!!! Шучу( "День выборов")

И шо значит сие многоточие?

День выборов не очень. День радио несравненно лучше.

Сай писал(а):Остановка. Рядом ларёк. Подходит женщина несколько бомжеватого вида, спрашивает сигареты какой-то марки. Ларечница невнятно указывает.
- А что подорожали? Еще два дня назад у вас покупала - дешевле были.
- Так кризис.
- Я ваш постоянный покупатель. И раз кризис - должны же дешеветь, а то вы прогорите.
- Раз кризис - должны дорожать, а то мы прогорим.
- Да? Вы что думаете, я - бомжиха? Если хотите знать, я работала экономистом в НИИ (невнятно). Я точно говорю, при кризисе товары должны дешеветь. Вы неправильные цены поставили!
(ларечница в ярости высовывается из окошка наполовину, едва не упираясь в разъяренное лицо бомжеватой покупательницы):
- Что? Думаете, я все время вам тут сигаретами торгую, с рождения? Между прочим, я финансовый аналитик, специализировалась на динамике капитала в... рынка... (невнятно)...

Часов 6-7 утра. Встречаются два дворника.
Останавливаются.
Один на другого долго смотрит и говорит:
– У вас такое лицо знакомое...
второй в ответ:
– ...А Вы, коллега, в каком банке работали?

Сидит мужик без работы, а он оценщик мехов был.
Тут ему предлагают, оцени мол меха, мы денег дадим много, на банкет пригласим, на поим, на кормим и т. д.
Ну согласился, конечно.
Оценивает, идет выставка. Бобр - 5 тыщ, норка - 3 тыщи, соболь - 8 тыщь.
Потом банкет, дали денег, замазал конкретно. Пришел домой никакой и уснул подле жены.
Жена на следующий день на работе подругам рассказывает.
Мой то меня всю ночь по лобку гладил, да приговаривал: "Мышка - полевка 30 копеек".

stress писал(а):Сидит мужик без работы, а он оценщик мехов был.
Тут ему предлагают, оцени мол меха, мы денег дадим много, на банкет пригласим, на поим, на кормим и т. д.
Ну согласился, конечно.
Оценивает, идет выставка. Бобр - 5 тыщ, норка - 3 тыщи, соболь - 8 тыщь.
Потом банкет, дали денег, замазал конкретно. Пришел домой никакой и уснул подле жены.
Жена на следующий день на работе подругам рассказывает.
Мой то меня всю ночь по лобку гладил, да приговаривал: "Мышка - полевка 30 копеек".

Какая нафик полёвка? Нутрия!!! Пардон!

vladimir123 писал(а):

stress писал(а):Сидит мужик без работы, а он оценщик мехов был.
Тут ему предлагают, оцени мол меха, мы денег дадим много, на банкет пригласим, на поим, на кормим и т. д.
Ну согласился, конечно.
Оценивает, идет выставка. Бобр - 5 тыщ, норка - 3 тыщи, соболь - 8 тыщь.
Потом банкет, дали денег, замазал конкретно. Пришел домой никакой и уснул подле жены.
Жена на следующий день на работе подругам рассказывает.
Мой то меня всю ночь по лобку гладил, да приговаривал: "Мышка - полевка 30 копеек".

Какая нафик полёвка? Нутрия!!! Пардон!

Ну не знаю, не меховщик я, мне так рассказали мужики на крыше. У меня вооще другие ассоциации.

vladimir123 писал(а): Какая нафик полёвка? Нутрия!!! Пардон!

Специалист!
Крупный!!!!!!!

ну хоть не Бобер!

А зря. У англичан этот "мех" называют бёве. Это мягкий подшерсток бобра.

Хожаев писал(а):А зря. У англичан этот "мех" называют бёве. Это мягкий подшерсток бобра.

Вы и в таких "мехах" дока!
Это Вам на сайте девственницы рассказали?

Хожаев писал(а):бёве

Попросите какого-нибудь англичанина это выговорить.. Ну или напишите по-английски хоть.. интересно прям

vladimir123 писал(а):

stress писал(а):... "Мышка - полевка 30 копеек".

Какая нафик полёвка? Нутрия!!! Пардон!

это животное зовется м..датра!

Бахорет писал(а):

vladimir123 писал(а):

stress писал(а):... "Мышка - полевка 30 копеек".

Какая нафик полёвка? Нутрия!!! Пардон!

это животное зовется м..датра!

Главное, что не у кого не вызывает сомнение цена - 30 коп.

Главное, все же не 30 коп, а то, что ...

stress писал(а):Мой то меня всю ночь гладил.

Хожаев писал(а):Главное, все же не 30 коп, а то, что ...

stress писал(а):Мой то меня всю ночь гладил.

А интересно чего бы промальп говорил бы в ту ночь?

stress писал(а):

Хожаев писал(а):Главное, все же не 30 коп, а то, что ...

stress писал(а):Мой то меня всю ночь гладил.

А интересно чего бы промальп говорил бы в ту ночь?

Мычал бы и пускал слюни от удовольствия. Как впрочем и остальные....

Одной строкой:

Когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

Российские гимнастки вытирают жопу через плечо.

Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого К. сначала не выдержали нервы, а затем — челюсть и два ребра.

Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении

Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.

Тимуровцы переводят старушек на английский язык

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть умер от умиления.

Режиссер Михалков резал на кухне лук и замироточил.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!!!

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Siman писал(а):Одной строкой:
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

В Алма-Ате в 70-х годах метатель молота кинул его в обратную сторону и попал в открытый зимний бассейн у Центрального стадиона.
Полезли искать молот - нашли пловца. Вот такая грустная история. Плавал человек, никому не мешал... однако

Вообще то место для метания молота огорожено сеткой и открыто только в сторону метательного поля.И высота приличная,вылететь может только почти вертикально...

Fedorov писал(а):Вообще то место для метания молота огорожено сеткой и открыто только в сторону метательного поля.И высота приличная,вылететь может только почти вертикально...

Да спи...ть можно что угодно.

У меня вопрос ..зди.. или ..здну..

Юра Борода писал(а):У меня вопрос ..зди.. или ..здну..

Аналог - соврать.

Согласен
Чисто теоретически конечно могли и украсть

Fedorov писал(а):Вообще то место для метания молота огорожено сеткой и открыто только в сторону метательного поля.И высота приличная,вылететь может только почти вертикально...

Кстати, а почему они без КАСКИ его мечут?! От сетки той же срикошетит тока в путь. Да и пловец должен был понимать, где плавает..

Сергей Михайлович, не сочтите за труд, покажите на карте откуда был метнут молот..
http://maps.yandex.ru/-/CJTQzxQ

А то мы тут на лубянке всем отделом голову ломаем Совершенно работу органов парализовали

Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из них говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Второй:
- Да уж, давненько такого красивого восхода не видал!
Третий мужик, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Рыбаки выныривают:
- За что!?!
- Одного за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!

Юра Борода писал(а):Сергей Михайлович, не сочтите за труд, покажите на карте откуда был метнут молот..
http://maps.yandex.ru/-/CJTQzxQ

Спасибо. Тронули до слез.
Больше 30 лет прошло, как я бегал (левее главного стадиона с трибунами) на малом стадионе, что левее теннисных корт.
А вот бассейн, кажется, был один и площадка, откуда метали молот, кажется вместо нее маленький бассейн.
А вот левее маленького бассейна поле (с востока на запад вытянуто) - мы там в футбол играли и чтобы мяч в бассейн попадал - не помню.
Еще раз спасибо.

Маленький стадион 20х20 м, большой 50х20 м учитывая что молот летит на 70 метров на месте маленького бассейна его быть не могло.
На большом стадионе в северной части видна зона для толкания ядра, а на маленьком в северо-западном углу нечто похожее на место для метания молота, как раз по диагонали через стадион вполне достаточно места - до 110 метров.
Но оттуда до ближайшего угла маленького бассейна 110 метров - нереально добросить.. мировой рекорд 78 года 80 метров.